Анекдоты про возраст

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. - Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! - А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

На вопрос: - Почему не замужем? отвечаю: — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

Приходит к доктору дряхлый старикашка: - Ну-с! На что жалуемся? - Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками! - Ну и прекрасно, в вашем то возрасте! - Только вот никак не вспомню - а зачем!?

Отец спрашивает у сына: - Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда... - Встречаюсь! А что нельзя? - Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке: - За всю жизнь я любил только трех женщин: - Маму, жену и, простите, как вас зовут?

Женщина дала объявление в газету в раздел «Знакомства»: — Познакомлюсь с интеллегентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым, шатеном, без вредных привычек, умеющем со вкусом одеваться. - Через неделю в ее дверь раздается звонок. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам. — Ты давала объявление в газету? — Я...??? — Так вот, я и пришел сказать, чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.

- Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+? - Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: - Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

— Ты такая забавная! Пойдем погуляем? — Мне папа не позволяет... — Тебе сколько лет? — 23! — Так какой в таком возрасте уже папа? — Папа моего сына...

- Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. - А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? - Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст...

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа: 1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.