Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

  • — Маам, можно я сбрею эти усы!
    — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
    — Мам, я хожу как чмо!
    — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

  • Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит:
    — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
    — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

  • Рассказывает 85—летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным...

  • Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
    — За всю жизнь я любил только трех женщин:
    — Маму, жену и, простите, как вас зовут?

  • — Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
    — Это не алкоголизм. Это возраст...

  • — Дед наконец—то жениться решил.
    — И сколько ему?
    — Девяносто три.
    — А молодой?
    — Восемьдесят шесть.
    — А его такая разница в возрасте не пугает?

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    — А что ты посоветуешь?
    — Лучше сходить дважды.

  • Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственным не испорченным жизнью виндусом теперь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

  • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
    1. Она ещё ребёнок.
    2. У неё уже ребёнок.
    3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

  • Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории… На экзамене по истории он отвечает на все вопросы — но от него требуют всё новых имен и дат.
    — Историку, нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
    — О, у меня прекрасная память… Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

  • Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.

  • — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    — А сколько ему лет?
    — Семьдесят пять.
    — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:
    — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает.
    Грузин монетку бросил, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:
    — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700.
    Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает:
    Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

  • Разговаривают жены двух военнослужащих:
    — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
    — Да? А мой—то дурень, все еще сержант!

  • Хакерская любовь:
    Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
    Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль — 1986.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200