12 Сентября 2022 21:02
  • Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает часы падают.
    — Вечно они опаздывают! — раздасованно говорит зять.

  • — Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из—под кровати торчал.
    — Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес. Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!

  • Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена. Жена:
    —... Повторяю по слогам еще раз! Ма—ма мы—ла ра—му, где мама?!!!

  • — Что—то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы.
    — В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

  • Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
    — Кого хороните?
    — Тещу.
    — А почему гроб боком держите?
    — А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

  • Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
    — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
    — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

  • К тёще:
    — Мама вам плита нужна?
    — Электрическая?
    — Нет, мраморная.

  • Приходит мужик в похоронное бюро.
    — Есть у вас гроб подешевле?
    — Есть за 10 тысяч.
    — А еще дешевле?
    — Есть один бракованный — за 5 отдадим.
    — А еще дешевле?
    — Вам для кого?
    — Тещу хоронить.
    — А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

  • — Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
    — Можно, если путевку отдать теще.

  • — Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
    — Так это же прекрасно.
    — Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

  • Мужик показывает другу охотничьи трофеи нa стенах.
    — А это что зa ужaс?
    — Это голова тещи.
    — А че онa улыбнется?
    — Думaлa, что фотографирую!

  • Два мужика на сборах:
    — Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
    — Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

  • Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
    — Левее, теперь правее, ниже, выше!
    Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
    — Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

  • Встречаются два друга, один женился недавно.
    — Ну, как?
    — Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
    — И где ж ты раскопал такое сокровище?
    — Закопал, дружище, закопал.

  • Теща — зятю:
    — Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять (безразлично):
    — Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

  • — Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
    — Да на ее рожу хрен что подберешь!

  • — Ты чего такой веселый?
    — Праздник у меня.
    — Неужели жена родила?
    — Лучше.
    Наследство получил?
    — Бери выше.
    — Ну, тогда не знаю.
    — Тещу трамвай задавил.

  • — Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
    — Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

  • Сегодня мой приятель сообщил мне: "Всё, я купил самогонный аппарат, теперь буду гнать!". Вот думаю, кого он имел ввиду — жену, тещу или чертей.

  • — Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
    — А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400