Анекдоты про страны и города

Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу: — Что, говорят, завтра — выходной? — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники). — С чего бы это? — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность. — Уфф, — с облегчением вздыхает босс. — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

В Европе: — Ну как тебе понравились мои родители, любимый? — Очень, милый! Классные мужики!

Мужик у психиатра: — Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: — Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?! Доктор, утирая слёзы: — Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

— Почему Германия дала миру так много философов? — А ты немецких женщин видел?

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

Янукович спрашивает министра культуры: — Почему Украину на Евровидении представляет какой—то Алеша? — Так народ решил. — Тогда пусть хотя бы на руке сделает наколку "Витя".

— Слышал, в Украину прибыли зарубежные врачи для осмотра Тимошенко? — Интересно, какой диагноз они поставят? А то наши эскулапы признали Юлю годной к строевой и заявили, что после отсидки она еще должна отслужить в армии.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели куда—то. Стюардесса: — ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса: — А вы почему не торопитесь? — А он у вас и не взлетит!

Приходит мужик в паспортный стол. — Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. — А зачем? — А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»! — Чего? — Ну, моя фамилия — Моржовый...

— Говорят, согласно заключению экспертов китайская гречка, которую ввезут в Украину, предназначена для откорма скота. — За кого нас держат, тем и кормят.

Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками... Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась... Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!

— Алло, Стол Заказов Русского Радио? — Да. — Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным. — Это что, «Ще не вмерла Украина»? — Нет, это: — Черный бумер, черный бумер.

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Короче, приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к себе лишнего внимания не привлекать, договорились говорить только на русском языке. Присели на лавочку покурить. Тут одного пепел с сигареты падает на штаны, второй это замечает и говорит: — Кайрат, брюки горят... — Знаю — отвечает и курит дальше... — Кайрат! Брюки горят! — Знаю! — Кайрат! Брюки горят! — Да знаю говорю!!! — Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! — Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???