Анекдоты про страны и города

— Жилищный кодекс еще не приняли, а он уже действует. — С чего ты взял? — В Киеве обещали снести хрущевки, а снесли палатки на Майдане.

— Тигипко ликвидировал свою партию, вступил в Партию регионов и призвал бывших одно партийцев последовать его примеру! — Получается, что из "Сильной Украины" он тянет их за собой в "Насильную Украину"...

— Что такой грустный, Вован? — Мой план не сработал, думал, буду кататься по стране на Калине, а передо мной будут стелить новый асфальт, за пару лет хотел решить в стране проблему дорог... — А почему не вышло? — Да эти придурки, Димон, передо мной асфальт клали, а сзади его опять снимали и везли по объездной, класть вперед меня...

— Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров – жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали. — Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол: — Какова цель вашего визита в Голландию? — Покурить травы и потр*х*ться. — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: — уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: — уйай сен к азак сын ба?

— Говорят, в 2017 году Украина отправит к Луне спутник. — Думаю, все произойдет гораздо раньше и спутник на Луну запустят в 2015 году на следующий день после выборов нового президента.

— Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого. — Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?

— Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко. — Вот для чего была проведена судебная реформа — чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: кепка. Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость». Лужков ей: — Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

Все—таки толерантная у нас оппозиция. Она в суде кричала «Слава Украине!» и «Смерть врагам!», но при этом цветы Тимошенко принесла, а венок Кирееву – нет.

Сын обращается к отцу: — Папа, пойдём поиграем в футбол? — Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

— Сегодня Путин приезжает в Киев. — На ё—мобиле? — Что ты! Наши патриоты сразу нацарапают на ё—мобиле его полное название.

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

Гость из украинской диаспоры говорит Анне Герман: — Это просто неприлично, что именно в 20—ю годовщину украинской незалежности Янукович решил сэкономить средства на параде и праздничных мероприятиях. Или он нарочно плюет в лицо всем патриотам Украины?