Анекдоты про страны и города

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: — Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: — Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис! — А это ведь твоя жена Шейндел! — Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! — Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! — Отец, мы здесь в Америке, пойми же! — Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли? — Отец, пойми же, мы ведь в Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: — Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

— Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" — что ж это??? — Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

— Куме, разгадай загадку: — Хотели в Европу, а попали в Африку!? — Ну, это наша бестолковая страна. — А вот и нет, это наши миротворцы!

После поездки по западным регионам Тимошенко озабоченно говорит Турчинову: — Боюсь, что к 11 мая нам не удастся собрать достаточно решительных парней для борьбы с бандой Януковича! — И что мы будем делать? — Придется мне смотаться "на отдых" в Грецию. Как говорится, в Греции все есть!

Солдат—дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню: — Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: — У вас очень крепкие ноги. — Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: — Я тоже не хочу погибать в Чечне...

— Говорят, Янукович издал указ о создании Конституционной ассамблеи из 100 граждан Украины. Непонятно, откуда и по какому принципу их будут туда набирать. — Этот принцип Янукович недавно озвучил. Он так и сказал: — У нас достаточно людей, которые не дружат с головой.

К чистому четвергу фирма Ахметова очистила Андреевский спуск от трех исторических зданий. Теперь там не Киев, а чисто Донецк.

С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян. — Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.

Чем дешевле в стране водка, тем социальнее государство!

Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо. — Самый короткий путь — сейчас налево, а потом по платному автобану. — Что это за платный автобан? — удивляется водитель. — Проезд там вообще—то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! — Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: — Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью—Йорке,Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. — Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью—Йорк: — Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений — это для нас слишком! — Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!! — Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть. И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу: — Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО! И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит: — Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

— Хорош ныть и жаловаться на жизнь! Тем более жить вас никто не заставляет! — А вы точно премьер—министр Украины?