Анекдоты про секретарш

Мужик приходит домой и говорит жене: — У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: — Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема». Муж: — Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

- У нашей секретарши пополнение в семействе. - Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

Начальник сердито распекает секретаршу: - Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.

Встречаются два менеджера. - Вильям, на тебе лица нет. Что случилось? - Только что жена наняла мне новую секретаршу! - Блондинку или брюнетку? - Лысую...

Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее: - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей? - Пожалуй, как муж с женой. ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

Секретарша видит, как из кабинета шефа выносят диван и с тревогой спрашивает: - Меня что, уволили?

Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками. - Они открывают рот, но при этом молчат.

Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса..

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? — Да. Шеф что-то говорил о норковой шубе.

Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...

Михаила Прохорова спросили: - А вы отказались бы от премии в миллион долларов? - Я никогда бы и не узнал о ней, поскольку личный секретарь имеет указание не беспокоить меня по всяким пустякам.

Жена беседует с мужем. — Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? — Двадцать. — Как работает? — Ничего, я доволен. — Красивая? — Симпатичная. — А как одевается? — Вот одевается медленно.

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: - Это ты, мой сладенький поросёночек?

Петьку направил Василий Иванович в Японию языку учиться. Петька пропил все деньги и приезжает обратно. Чапаев спрашивает его: - Что-то быстро ты выучился... - Ускоренные курсы, Василий Иванович! - Ну-ка, скажи мне по-японски, как будет "дом начальника"? -... Хата хама! - Так, а как будет "секретарша начальника"? -... Сука хама! - А как, Петька, по-японски будет "старый пиджак"? -... Кимано-то херовато!

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, вы уже ввели? - Да, и уже давно... - Ой, какой большой!!!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши: - Вы владеете даром очаровывать клиентов? - Даром? Вот это ФИГУШКИ!

Пресс-секретарь Госдепа: - Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля! Журналист: - Какими именно? - Да без разницы…

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.