Анекдоты про преподавателей

25 августа 2022, 12:16
  • Как-то на студенческом вечере одна девушка спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука: - А доводилось вам когда-либо страдать от безответной любви? - Да, - ответил преподаватель. – Я очень люблю свою родину!

  • Уважаемые преподаватели вузов. - Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных!

  • Симпатичная студентка молодому преподавателю: - Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все! - Замечательно! Тогда выучите материал.

  • Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний студент. Преподаватель: — О-о! Десерт!?

  • На военной кафедре идет экзамен. Преподаватель - прапорщик. Подходит к нему один студент и говорит: - Давайте, товарищ прапорщик, я вам загадку загадаю. Если не отгадаете - поставите 5, отгадаете - ставьте, что хотите. - Ну давай... - Почему у свиньи никогда не бывает месячных? Прапорщик долго думал и сказал: - Ну ладно идите, пять, я не знаю. Заходит еще один студент, а прапорщик ему сразу: - Отвечаете на загадку сразу пять ставлю, а если нет, то отвечаете по билету. - Ну ладно, задавайте. - Скажите, почему у свиньи никогда не бывает месячных? - Ну это же такой легких вопрос. Какой же дурак свинью 13 лет держать будет?

  • Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

  • Выходит студент из кабинета. Друзья переживают: - Ну что, сдал? - Кажется, да. - А что преподаватель спрашивал? - Я не знаю, он же спрашивал по-немецки.

  • Студент отпросился у преподавателя с лекции - мол, ангина у него. Препод после пар идет по улице, видит - это студент гуляет по городу с потрясающе красивой девушкой. препод отзывает студента: - Голубчик, с такой ангиной вам надо лежать в постели.

  • После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: - Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по е-mаil. /ваш Преподаватель. Студент отправил работу с комментарием: - Извините, вы допустили опечатку в слове „высЛать“. На что Преподаватель ответил: - Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию.

  • Студент: В этой статье говорится о том, что в нашей империи... Преподаватель: Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"

  • Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: - Здравствуйте, Александр Иванович. - А я с дураками не здороваюсь... - А я здороваюсь!

  • На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит: - Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  • Задача преподавателя - интересно рассказать то немногое, что он знает, а не спросить обо всем, что знают студенты.

  • Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому не интересно - не приходите!

  • - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.

  • Экономический ВУЗ. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно. Могу скинуть пару баллов!

  • Студентки заигрывают с преподавателем: — Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр! — Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье... — (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

  • Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему: - Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс. Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =… - Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… - х в числителе и знаменателе сокращаем… остается сos/сot. - Хорошо, — говорит преподаватель, — дальше… - сo в числителе и знаменателе… - ОК, — говорит преподаватель… - s/t… Так это же скорость!

  • Объявление: - Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7-Б классе.