Анекдоты про письма

Разговаривают двое зэков.
— У тебя какой срок
— Двадцать пять лет.
— Это хорошо! Выйдешь на свободу, занеси письмо моей жене. У меня —пожизненное.

Отец:
— Сынок, отнеси—ка это письмо на почту, купи трех центовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
— Ну как, отправил письмо?
— Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

Объявления на почте:
— За содержание писем почта ответственности не несет.
— Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
— Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

Муж жене:
— Что случилось?
— Твоя мама меня оскорбила!
— Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
— Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
— Ну и где же тут оскорбление?
— А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
— P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...

— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
— Ах, какое несчастье, какое несчастье!
— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
— Дай ей Бог здоровья.

Адвокат:
— Почему вы решили развестись?
Женщина:
— Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

— Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
— Боже мой, что случилось, Доротти?
— И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
— Да ты что?
— Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
— Ты собираешься с ним расстаться?
— Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко:
— Напиши еще:
— Передайте привет моему дорогому дядюшке.
— Чего это ты раскричался? — спросил мола.
— Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

— Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
Жена:
— Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

Это открытое письмо я адресую всем, кто ворует мои конверты.

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
— Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.

— Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как—то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши:
— Уважаемый мудак!...

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома...
— Сегодня напишу благодарственное письмо в «Чупа—Чупс»!

Из письма Кашпировскому:
— После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
— Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
— Да сегодня утром, доктор.
— И что же вы там написали?
— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует:
— Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

— Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
— Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла.
Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо:
— Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.

Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!