Анекдоты про письма

Татьяна очень любила Онегина и хотела его очень, видеть; - Она написала ему письмо, чем шокировала Пушкина.

Муж жене: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?! - Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берёт письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: - P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...

Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Объявления на почте: - За содержание писем почта ответственности не несет. - Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. - Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. – Ах, какое несчастье, какое несчастье! – Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… – Дай ей Бог здоровья.

Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: - Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..

Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко: - Напиши еще: - Передайте привет моему дорогому дядюшке. - Чего это ты раскричался? - спросил мола. - Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

Из письма Кашпировскому: - После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома... - Сегодня напишу благодарственное письмо в «Чупа-Чупс»!

— Ну ты чего маешься? — Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! — Пиши: - Уважаемый мудак!...

Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики: - Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.

Это открытое письмо я адресую всем, кто ворует мои конверты.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: - Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.

- Почему вы хотите развестись с мужем? - спрашивает судья. Жена: - Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

- Тимошенко написала открытое письмо Януковичу. - Неужели после ухода от БЮТ спонсоров Юля так обеднела, что у нее нет денег даже на конверт?

- Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика! - Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал! - А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь? - Да. - Так у тебя там подпись: - С уважением, ваш Энурез Токсикоманович!

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу. - Ну и когда же вы последнее письмо отправили? - Да сегодня утром, доктор. - И что же вы там написали? - Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

Письмо пользователя в группу технической поддержки сетевой игры "Квейк": - Я нашел глюк. Прямо посреди сцены во время игры постоянно зависают пять ботов. Ответ группы поддержки: - Это не глюк. Это не зависают пять ботов, это играет команда финов.

Самое известное письмо от спамеров: - Вас приветствует группа разработчиков Microsotf Outlook Express!