Анекдоты про письма

23 Сентября 2022 10:44
  • Отец:
    — Сынок, отнеси—ка это письмо на почту, купи трех центовую марку и отправь его.
    Через полчаса сын вернулся.
    — Ну как, отправил письмо?
    — Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

  • Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
    — Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое—то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково — 322..

  • Объявления на почте:
    — За содержание писем почта ответственности не несет.
    — Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
    — Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

  • Муж жене:
    — Что случилось?
    — Твоя мама меня оскорбила!
    — Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
    — Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
    Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
    — Ну и где же тут оскорбление?
    — А ты прочитай приписку!
    А в приписке написано:
    — P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...

  • — Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
    — Ах, какое несчастье, какое несчастье!
    — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов…
    — Дай ей Бог здоровья.

  • Адвокат:
    — Почему вы решили развестись?
    Женщина:
    — Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

  • — Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
    — Боже мой, что случилось, Доротти?
    — И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
    — Да ты что?
    — Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
    — Ты собираешься с ним расстаться?
    — Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

  • Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла.
    Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
    Через год родители получают письмо:
    — Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла.

  • Неграмотный крестьянин попросил молу написать письмо его брату. Последнюю фразу письма он сказал очень громко:
    — Напиши еще:
    — Передайте привет моему дорогому дядюшке.
    — Чего это ты раскричался? — спросил мола.
    — Так ведь мой дорогой дядюшка глухой!

  • — Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья.
    Жена:
    — Каждый раз, когда я сажусь ему на колени, он начинает диктовать деловое письмо.

  • Это открытое письмо я адресую всем, кто ворует мои конверты.

  • Письмо девочки к Деду Морозу, к которому прилагается каталог косметики:
    — Подари мне №5613, №5626 и №5671 и, пожалуйста, верни каталог после праздников.

  • — Ну ты чего маешься?
    — Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как—то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
    — Пиши:
    — Уважаемый мудак!...

  • Позавчера познакомился с девушкой. Вчера провели ночь у меня дома...
    — Сегодня напишу благодарственное письмо в «Чупа—Чупс»!

  • Из письма Кашпировскому:
    — После Вашего сеанса у меня рассосалась жена — раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!

  • — Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
    — Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
    — Да сегодня утром, доктор.
    — И что же вы там написали?
    — Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

  • Одессит отправил жену на курорт в Сочи и вскоре в ответ на ее письмо телеграфирует:
    — Дорогая Зоенька, посылаю тебе телеграфом пять рублей тчк прошу ни в сем себе не отказывай.

  • — Это снова я! Почтальон Печкин! Принес письмо для Шарика!
    — Сдох Шарик! Но у меня остались его документы! Усы, лапы и хвост! … Да шучу! С хвостом похоронили!

  • Иногда так хочется получение письма подтвердить отправителю в морду.

  • — Слышал, Азаров отменил распоряжение прежнего Кабмина о развитии украинского казачества?
    — Почему?
    — Говорят, казаки написали не то письмо донецкому султану.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 175