Анекдоты про письма
- про пирсинг 15
- про писателей 36
- про пистолет 112
- про письма 175
- про питание 39
- про Питер 51
-
Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.
-
Армянин пишет девушке письмо: — Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
-
По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.
-
Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: - Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам.
-
Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: - Всё хорошо. А плохо только одно: - Нету красных чернил.
-
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: - Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь.
-
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
-
- Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища - все время одно и тоже! - Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!
-
Объявление: - Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.
-
Письмо деду Морозу: - Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.
-
Забрали Мотю в армию. Первое письмо: - Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: - Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.
-
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.
-
Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
-
Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать..
-
Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: - Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом. Само собой, отправитель один и тот же.
-
Он: - Почему ты не ответила на мое письмо? Она: - Во-первых, я его не читала, а во-вторых меня возмутило то, что ты там написал.
-
- Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже мой, что случилось, Доротти? - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
-
Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трех центовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.
-
Разговаривают двое зэков. - У тебя какой срок - Двадцать пять лет. - Это хорошо! Выйдешь на свободу, занеси письмо моей жене. У меня -пожизненное.