Анекдоты про письма

23 сентября 2022, 10:44
  • Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.

  • Армянин пишет девушке письмо: — Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?

  • По статистике, каждая третья авария в 18 веке происходила по вине писавшего письмо кучера.

  • Об этом мало кто знает, но Первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: - Добрый день. Не выбрасывайте, пожалуйста, это письмо, это не спам.

  • Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: - Всё хорошо. А плохо только одно: - Нету красных чернил.

  • Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: - Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь.

  • Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание. - Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

  • - Я слышал, что ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Но это такая скучища - все время одно и тоже! - Ты не прав! Не одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

  • Объявление: - Подготавливаем абитуриентов к вступительным экзаменам, пишем курсовые и дипломные для студентов, составляем покаянные письма для олигархов.

  • Письмо деду Морозу: - Дорогой дед Мороз, меня зовут Петро, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам пожалуйста немного денег. Реально отыграюсь.

  • Забрали Мотю в армию. Первое письмо: - Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: - Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.

  • Сидит Санта Клаус в своём домике перед очагом и читает письма детишек с заказами подарков на Новый Год. Тут к нему подходит эльф с телефонной трубкой в руке: - Санта, тут у меня Билл Клинтон на линии, он спрашивает, что вы понимаете под "плохими поступками"?

  • Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.

  • Разговаривают два заключенных: - Сколько тебе дали? - Двадцать лет. - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

  • Два мужика на компьютерной выставке: — Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью — скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать! — Если она будет так развиваться — то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать..

  • Просматривал папку «Спам». Наткнулся на два письма с темами: - Организуем выезд должника на Запад и Поможем с поиском должника за рубежом. Само собой, отправитель один и тот же.

  • Он: - Почему ты не ответила на мое письмо? Она: - Во-первых, я его не читала, а во-вторых меня возмутило то, что ты там написал.

  • - Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера! - Боже мой, что случилось, Доротти? - И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!

  • Отец: - Сынок, отнеси-ка это письмо на почту, купи трех центовую марку и отправь его. Через полчаса сын вернулся. - Ну как, отправил письмо? - Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

  • Разговаривают двое зэков. - У тебя какой срок - Двадцать пять лет. - Это хорошо! Выйдешь на свободу, занеси письмо моей жене. У меня -пожизненное.