Анекдоты про отношения

Взаимная любовь: ту, кто потирает лапки, тянет к тому, кто плетёт сети.

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств.

Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я был в шоке — это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?" В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?" В 40 лет: "Где он?"

Грустная девушка говорит при встрече своему парню: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)... (пауза)... — Я забыла как тебя зовут!

"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

— О, здорово. Че один? — А че нет? — Ты ж вроде женат был. — Вышел по условно—досрочному!

— Зай, ты такая непостоянная. — Я тебя люблю. Мы расстаемся. Хотя нет. Хотя да.

У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.