Анекдоты про отношения

— Давай встретимся вечером? — Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Охрана Януковича толерантна по отношению к журналистам. Например, Дарку Чепак она еще ни разу не била.

— Давно встречаетесь? — Почти месяц. — И как, секс был? — Раньше был.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни... — Да, фиговая у тебя жизнь.

Супруги в постели. Жена ласково просит мужа: — Дорогой, пожелай мне что—нибудь приятное на ночь. — Приятного аппетита!

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! — Уже? А уха еще не готова!

Муж спрашивает жену: — Вот скажи, только честно! Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? — Вот честно – мысленно – ни разу!

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.

— Ну как у тебя дела с Клавкой? — Пока романТИТЕЧНЫЕ отношения!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль. — Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?! — Не перебивай...

Влюбленный юноша говорит девушке: — Знаешь, я уже неделю хочу что — то у тебя спросить, да все не решаюсь... — Спрашивай смело, — говорит она, — ответ у меня готов уже месяц назад.

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь? — Нашему сыну девять.