Анекдоты про ноги

— Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
— Что за надпись на двери?
— Hа себя.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
— Чем же я себя выдала?
— Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

— Как дела?
— Да все с ног на голову и коту под хвост...

Спросил у 4 летнего племянника:
— Что делать, если у вас нет друга?
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку.

Сидит заяц на пеньке и между ног молотком лупит, а мимо медведь проходил, и поинтересовался:
— Что это ты заяц делаешь?
— Да вот, Мишенька, кайф ловлю!
— Дай попробовать!
Ну, и со всей дури долбанул.
— Ты что, косой, какой же это кайф!?
— А кайф в том, что вовремя убрать надо!

— Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? Я не хочу надевать под это платье какие—то дурацкие непрозрачные чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
— Миша, ты можешь просто не носить платья.

— Мама, а почему и Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Не волнуйся, доченька, когда ты подрастёшь, у тебя таких штучек будет много!

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Диалог на вечеринке инвалидов:
— Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
— Беленькая тоже ничего!
— Ага, и вон та, с ногами...

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
— Когда же у тебя губы замерзнут?

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — всё время разные!

У любого, кто просмотрит 2 час подряд новости на российском ТВ, на ногах автоматически вырастают лапти!

Девушка, я восхищён! Таких ног, как у Вас я ещё не видел! Это что, чешуя?

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Hу, как прошла операция? — интересуются у пациента родственники.
— Вы знаете, очень устал... После окончания спал без задних ног!

— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!