Анекдоты про налоги

8 марта - единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

На небесах: - Какой ваш самый большой грех? - Я переплатил налоги. - Да это глупо... А глупость - это большой грех!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? — Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

На магазин Рабиновича наехала налоговая. - Почему не платите налоги с прибыли? - Какие прибыли, какие прибыли - одни убытки!!!... - Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? - Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Встречаются два знакомых бизнесмена: - Ты как налоги заплатил? - Да, заплатил. - И что, теперь спишь? - Нет. - Почему??? - Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: - Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: - Задавай вопрос. - Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Янукович спрашивает Литвина: - Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь? - Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести. - Объясняю, роскошь - это то, без чего могут обходиться простые украинцы. - Понял, записываю - мясо, масло, …

- Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина! - Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил? - Судя по нашим дорогам - по ним как раз на бензопилах и ездят.

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

- Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал? - Конечно, нет! - Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской. - Что же в ней написано? - А вот что: - Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.

Встречаются два приятеля-бизнесмена: - Ты налоги заплатил? - Да. - Спишь? - Нет. - Почему? - Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабрина мужа, - какая разница между прямым и косвенным налогом? - А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!