Анекдоты про налоги

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
— Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
— А если нет разницы, то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Разговор детей "новых русских":
— Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра...
— "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
— А дальше?
— Дальше меня налогами задавили.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
— Ты как налоги заплатил?
— Да, заплатил.
— И что, теперь спишь?
— Нет.
— Почему???
— Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

— Виктор Фёдорыч, почему министром финансов назначен генерал армии В.Хорошковский?!
— Хорошковский был главой СБУ и изучил все коррупционные схемы, возможности проделывать дыры в бюджете, теневой сектор экономики, уход капиталов от налогов и многие другие финансовые преступления. Теперь все свои знания и опыт Валера использует на посту министра финансов…

Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
— Илья Муромец, отруби мне две головы!
— Да зачем же я тебе буду головы рубить?
— Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

«75% не такой уж большой налог», — заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Янукович спрашивает Литвина:
— Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь?
— Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести.
— Объясняю, роскошь — это то, без чего могут обходиться простые украинцы.
— Понял, записываю — мясо, масло, …

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано?
— А вот что:
— Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать.

— Читал? Налог на транспорт включат в стоимость бензина!
— Ага, у меня вот единственный вопрос: как быть тем, кто использует бензин для бензопил?
— Судя по нашим дорогам — по ним как раз на бензопилах и ездят.

Встречаются два приятеля—бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги...

— Господин Прокурор, можно ли наказывать человека, если он ничего не сделал?
— Конечно, нет!
— Вот мой подзащитный и не платил налоги.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу:
— Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, — отвечает продавец.

— Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом?
— А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!