Анекдоты про метро

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
— Почему?
— Да он мне на ногу наступил!
— Могли бы и потерпеть!
— Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю:
— Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут—то я ему и врезал... офицеру выносят бо—о—ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
— Почему?
— Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

Сегодня утром в набитом битком метро мужик закричал: "как же я по всем соскучился!"

Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
— Пришлось научиться, Фима:
— С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
— Кошмар какой—то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
— В тоннель пошла что ли?

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
— Простите, вы уже 8 лет копаете.
— Метро!
— Но метро—то вы строите или вы его ищете???

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну—ну. Размечталась!

Разговор двух друзей:
— Здаров ты чего такой грустный?
— Та вот на 8 марта со своей расстался.
— Как? у вас же все было хорошо
— Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ...
— Ну так это замечательно что тут такого?
— Она не любит когда ей на очки дышат.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?
— Сделали метро!
— Думал, два трамвая закопал — и всё?
— А что?
— Они ездить должны!
— Раньше нельзя было сказать?

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Да с девушкой своей поссорился.
— Из—за чего?
— Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
— Странно! Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

В вагоне метро стоит бомж. На шее у него висит табличка:
— Помогите, люди добрые. Три дня ничего не читал. Кто чем может...

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет пока нету, — говорит девушка и кокетливо улыбается
— А у меня есть, бе—бе—бе...

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
— Да, а что?
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели...

Блондинка спускается в метро и говорит:
— Так вот ты какое Подмосковье!!!