Анекдоты про метро

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему? - Да он мне на ногу наступил! - Могли бы и потерпеть! - Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: - Ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро. - Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофёр, а в метро - тысячи людей.

Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте? - Пришлось научиться, Фима: - С роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

Разговор двух друзей: - Здаров ты чего такой грустный? - Та вот на 8 марта со своей расстался. - Как? у вас же все было хорошо - Ну значит едим мы в метро, а я дышу на стекло и пишу ее имя и сердечко ... - Ну так это замечательно что тут такого? - Она не любит когда ей на очки дышат.

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: - А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки.

— Сколько до твоей работы, если на метро? — Страниц сорок.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко: — Молодой человек, не дышите на меня! — А на кого мне дышать? — Не знаю, мне все равно! — Так мне тоже!

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам. - Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Хрещатика» вам прибавили зарплату.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее: - Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица. Я ей и подмигнул. - А она? - Встала и уступила мне место.

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!

- Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. - Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.

Иди в метро и без высшего образования не возвращайся!

В метро. - Вы забыли пакет на сидении, мадам! - О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Блондинка мужу: - А мне вчера один мужик в метро такой классный анекдот рассказал! Я так хохотала, так хохотала… Чуть с кровати не упала!

Реальное объявление у входа в метро: Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!