Анекдоты про мёд

Хозяин дома решил высмеять своего слугу. Позвал он к себе гостей и говорит:
— Видел я недавно сон: будто, вот с этим слугой стали птицами и полетели, но неудачно. Я упал в яму с медом, а он в яму с помоями.
Слуга не растерялся и воскликнул:
— О, чудо! Я тоже видел этот сон, но почему вы не рассказываете дальше?!
— А что было дальше?
— Мы вылезли из ям и стали облизывать друг друга.

Винни—Пух полез за медом и застрял.
— Пятачок! Пятачок! Отдери меня!
Ну Пятачок и отодрал, а через два дня пошел дождь, Винни—Пух отлип и упал.

— Оказывается, я женат на Винни Пухе.
— Это как?
— Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

Депутат спрашивает Литвина:
— Нам что, в 2012 году не положено мед обслуживание?
— Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другую статью бюджета.
— Слава Богу, а то я думал, что придется ехать на Канары с женой, а не с медсестрой.

— Я заболела..
—Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

2100 год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
— Да, когда—то мы были зелеными.
— И плавать умели, — вздыхает второй.
— Хватит болтать! — спохватился третий.
— Полетели мед собирать.

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще—то сам — выделение половых органов...

Мужик в шоке выходит из кабинета врача—аллерголога, читая запись в своей мед карте… Вердикт:
— Больной не переносит яйца, необходимо их исключить.

— Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
— Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!

Очень злые пчелы тайком какают в мед.

— Ты доволен своими пчелами?
— Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

Винипух:
— Пятачок, кажется это не правильные пчелы, и они делают совсем не вкусный и не правильный мед!
Пятачок:
— Вини, Вини это мухи.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру.
— Это не страшно, — отвечает тот.
— Мух действительно много, но ими занимается дедушка.
— Дедушка? Как это?
— Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него.
— Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами!
— Нет, что вы! Он парализован.

Как—то раз собрались Пяточок, Винни—Пух и Кролик и стали мёд есть. Мёд скоро закончился и Винни—Пух стал нервно барабанить по столу лапками. Тогда Кролик говорит пяточку:
— Как ты думаешь, Пяточок, о чём он думает: о рагу из крольчатины или о свиной отбивной?

На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное...
— Не даю, никому (гордо)
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Расскажу случай, который случился с одной из моих знакомых. Познакомилась она со студентом Волгоградской мед академии из Индии и однажды в приватной беседе спрашивает у него:
— Рахуль (это имя такое), скажи пожалуйста, а почему ты решил стать гинекологом, а не дантистом, например?
— О, только не дантистом, — покривившись, отвечает тот, — изо рта так плохо пахнет...

Если бы пчелы продавали мед, им бы жало было ни к чему.

— Дайте мне банку мёду!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано: «Медпункт»?!