Анекдоты про Машу

Маша, пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый...
— Ну что ж, я должен обдумать твоё предложение...

— Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?
— Борщ.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определенно голубое.
Учительница:
— Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определенно зеленая
Учительница:
— Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
— Можно вопрос?
— Да.
— А пердеж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит я определенно обосрался!

— Подожди...
Два часа ночи.
— Маша, можно?
— Подожди...
Шесть часов утра.
— Маша, ну теперь—то можно?
— Подожди ещё...
Десять часов утра.
— Маша! Умоляю тебя! Можно?!
— Ладно... Слезай...

Маленькая Маша увидела фату:
— Ой, невестина шкура висит!

— Я могу поговорить с Машей?
— Ее сейчас нет дома.
— Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...

Маша всё любила делать по—своему.
— Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
— Позже выяснилось, что не прогадала.

— Маша, ты не должна звонить мужчинам первая!
— Почему?!
— Да потому что ты — проститутка...

— А можно Машу?
— Она ушла!
— Куда?
— В декрет!

— Михалыч, меня уже все мужчины в нашем цехе дразнят и убегают!
— Как?
— Козявка...
— Маша! И что? Это что страшное слово? Хватит бегать по пустякам!
— ... ебучая

— Девочка, а как тебя зовут? — спрашивает доктор.
— Маша.
— А сколько тебе лет?
— Будет шесть.
— Ути—ути, какие мы оптимистичные!

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма—ша хо—чет ка—шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма—ша хо—чет ка—шу!

Наркоман подался в школу учителем.
— Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:
— Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро—быстро бегает...
— Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

Пьяная жена после работы накануне восьмого марта уточняет у мужа:
— Что такое разнообразие?
— Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
— А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
— Нет, жена! Ты бядство с разнообразием не путай!

Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так орешь?
— Мне приснилось, что Машка тонет.
— Что еще за Машка?
— Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились.

Утром, перед уходом на работу, муж побрился и говорит жене:
— Посмотри, Маша, помолодел лет на пятнадцать!
— А ты, Вася, брейся вечером, — ответила жена.

— Машка, хоть и моя подруга — но такая дура, каких свет ещё не видел. Сначала переспит с парнем — а потом просит меня узнать, как его зовут...
— А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут...

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно,снизу.
Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
— Маша, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Мужик решил прогулять работу и чтобы как—то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано:
— 200 мл крови — день отгула и 20 рублей. Мужик думает:
— Классно!!! И отгул и деньги. Идет к следующему кабинету:
— 5 мл спермы — 3 дня отгула и 100 рублей. Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
— Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:
— У—гу.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга...
— Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.