Анекдоты про лыжника

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
— Наше обучение состоит из трех этапов.
Первый этап:
— Научиться пристегивать лыжи.
Второй этап:
— Научиться спускаться с горы.
Третий этап:
— Научиться ходить на костылях.

Первый:
— Я Новый год встречал на Канарских островах. Кайф — тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— А ты... Что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с Вами на кухне был. Только не курил!

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67—го размера?
— Какого?!
— 67—го...
— А зачем вам лыжи?

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на большой скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:
— Вам не страшно было?!
Русский:
— Мне то нет. А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешся, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой Сникерс не нужен.
— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, чтоб они исчезли.

— Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
— Надень лыжи!

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
— Как? Как это у вас получается?
— Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс:
— Это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
— Наверное, трудно было подобать лыжную мазь?
— Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм — все, как положено. Не супер дорогое, но качественное... Начинает спуск, где—то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое—как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
— Бл*! И все равно лучше, чем на работе!

Откуда в московских парках появилось столько желающих заниматься спортом старушек? И кто у них тырит лыжи, вынуждая ковылять с одними палками?

— А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
— На лыжах?!
— На амфетаминах!

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Беседа двух новых русских.
— Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
— Ну и как?
— Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог говорит:
— Бесполезно! Всё равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне, однако, и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!