Анекдоты про Люсю

25 августа 2022, 12:16
  • — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? — Терпение, Люся... Громадное терпение...

  • - И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень. - Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

  • - Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями? - Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю.

  • - Люся, а "нахерачиться" - это глагол? - Нет, Марина, нахерачиться - это цель.

  • - Вадик, просто забудь всё, что было между нами. - Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя? - Забудь.

  • - Ну что, Люся, теперь поехали ко мне? - Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей? - М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает... - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести...

  • Деревня. Парень спрашивает девушку: - Люся, какой у тебя рост? - Метр пятьдесят. - Я буду называть тебя полторашкой.

  • — Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? — Ум. — А ещё? — Внешность. — А ещё? — Интеллигентность. — А ещё? — Галантность. — А ещё? — Юмор. — А ещё? — Сила. — А ещё? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

  • Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

  • - Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши. - Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... - Люся, ты хочешь посчитать скорость?

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • - Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! - Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.

  • — Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла! — Да что ты! С чего ты это взяла? — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

  • - Люся, это круто, что ты в постели любишь то же, что и я! - Спать до обеда? - Да.

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я? — М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • - Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься? - Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

  • — Люся, я тебе звонил! Почему ты была недоступна всю ночь? — Хм-м... Я была очень даже доступна...

  • — Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой. — Да никому я не нужна! — Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.