Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Люсю

25 Августа 2022 12:16
  • — Люся, ну давай...
    — Я не могу, когда он смотрит!
    — Кто?
    — Кот.
    Шварк. «Мяу!».
    — Всё, он на кухне. Давай!
    — Я не могу.
    — Ну что ещё?
    — Хомяк...
    — Он сидит в углу в коробке, из—за шкафа ничего не видит.
    — Я хочу, чтобы он смотрел...

  • В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
    — Алло, Люся?
    — Макс, привет! Это я, Марина!
    — А что с Люсей?
    — Она спит, позвони через пару часов.
    — Ей что, плохо?
    — Нет, Макс, ей хорошо...

  • — Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
    — Не знаю, Люся, никогда толстым не был.

  • Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
    — Люся, что случилось?
    Кошка съела пирожки, которые я испекла—а...
    — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

  • — Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее.
    — Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

  • Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
    — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она.
    — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

  • Вечер, студенческое общежитие.
    — Люся, ты куда?
    Экзамен пересдавать!
    — А, хорошо… Презервативы не забудь!

  • Муж приходит домой пьяный очень поздно.
    Жена:
    — Где ты был?
    — Люся, я был на кладбище...
    — Что случилось?! Кто—то умер?
    — Люся, ты не поверишь — там все мертвые...

  • Вадик, почему бы нам с тобой не быть просто друзьями?
    — Понимаешь, Люся. Между нашей с тобой дружбой постоянно что—то встаёт! И это "что—то" я потом весь вечер укладываю.

  • — Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь?
    — Терпение, Люся... Громадное терпение...

  • — Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
    — Люся, я потерял не совесть, а очки!

  • — Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
    — Ум.
    — А ещё?
    — Внешность.
    — А ещё?
    — Интеллигентность.
    — А ещё?
    — Галантность.
    — А ещё?
    Юмор.
    — А ещё?
    — Сила.
    — А ещё?
    — Слушай, я вот—вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

  • — Люся, а "нахерачиться" — это глагол?
    — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.

  • Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
    — Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
    Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
    — Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?

  • Одна подруга — другой:
    — Нет, Люсь, по—моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.

  • Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
    — Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
    — Забудь.

  • Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
    — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

  • — Люся, давай займёмся сексом без г*ндона!?
    — А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?

  • — Люся, где ты вчера ночью была?
    — По району гуляла.
    — Он же неблагополучный!
    — Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

  • — Привет, Люся! А я—то думала, что ты умерла!
    — Да что ты! С чего ты это взяла?
    — Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя наговорила.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 188