Анекдоты про космос

Из—за этих пидарасов даже земля из космоса.... голубая.

Разговаривают как—то космонавт и правительственный чиновник:
— Мы достигли таких успехов в изучении космоса, что посылаем на орбитальную станцию космических туристов, — заявил космонавт.
— Мы тоже достигли больших успехов в изучении космоса:
— Наш госбюджет давно похож на космическую черную дыру, — парировал правительственный чиновник.

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.
— Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

Время идет, и я не молодею. И так, что я имею? Бессонницу, бесполезное образование и непонятное будущее, и ни одного полета в космос. Не густо.

— Дорогой ты где был?
— Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
— Странно, но травой не пахнет
— Дура, я под ЛСД

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
— Умрем, но не вернемся.

Человек способен покорять космос, но не способен покорить желание пожрать дряни во время диеты.

Астронавт американского космического корабля многоразового использования Endeavour Хейдемари Стефанишен—Пайпер потеряла в открытом космосе сумку с инструментами.
— Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.

Вопрос:
— Можно ли послать женщину в космос?
Ответ:
— Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

— О чем говорит полет собаки Белки в космос?
— На какую высоту может подняться сука.

— Слышал, патриарх Кирилл изъявил желание слетать в космос?
— Зачем ему это?
— Говорят, Путин разрешил открыть ему на МКС свечной заводик.

— Можно послать даму в космос?
— Да, это очень далеко и притом совсем не грубо.

42 года со дня высадки человека на Луну. Астронавты бухают, купаются в фонтанах и задирают прохожих:
— Эй ты салапон, подь сюды. В космос летал? а чо нет? ссышь?

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие—то с*ки его опередили.

— Запустили еврея в космос—а он с перепугу забыл свои позывные Я—Кац! я—Кац!—какие мои позывные???
— Ты—ПОЦ!!! а твои позывные—Буревесник!!!

— Слышал, Черновецкому нашли новое место? Теперь он будет возглавлять агентство по исследованию Космоса.
— Да, каждый человек прежде всего должен познать себя.
— Да, нет. Просто в Киеве и Украине уже все разворовано. А Космос бесконечен.

Рабинович полетел в космос по дороге забыл позывные, спрашивает:
— Земля, земля кто я?
Земля отвечает:
— Вообще—то ты поц, но сейчас ты СОКОЛ.

Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.
— Никита Сергеевич, вас плохо слышно!
— Это потому, что я говорю из автомата!

Из всех суперспособностей самая ценная, пожалуй, извлекать урок с первого раза и не вляпываться в одно и то же дерьмо второй раз. Вот это был бы космос.

— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах?
— Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.

Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали...