Анекдоты про кастрюли

Встречаются два студента с общаги.
— Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
— Почему?
— Понимаешь, каждый рецепт начинается словами:
— ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ...

В столовой:
— А супчики у Вас есть?
— Есть. Один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два?
— Теперь один. Нам кастрюля была нужна!

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу (военному):
— Дорогой, посмотри на картошку.
— Картошку вижу, перехожу на прием.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа:
— Нам, макаронам, нужно держаться вместе!

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая:
— Сейчас я себе чай пожарю — это уже слишком...

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли за лазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.

Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Рецепт румынского борща:
— Украдите кастрюлю...

Интересное наблюдение — кастрюля начинает жарить сразу же, как только перестает варить.

— Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий.
— Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Гадание на картофельной гуще.
— Делали пюре из картошки, вываливали его из кастрюли на улицу и гадали — зачем мы это сделали?

Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

Полезный совет.
— Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, — посолите и добавьте пельмешек.
— Желание помыться пройдёт само собой.

— Люк, я — твой отец!
— Мама! Хватит! Сними кастрюлю с башки и не трогай больше мои таблетки.

Проснувшись ночью мужчина пошел на кухню попить воды. Включив свет он обнаружил там тещу писающую в кастрюлю с борщом.
— Мама…как же это? Что же это вы, мама…
Тещя очень грустно отвечает:
— Злые вы, уйду я от вас…

Разговаривают два друга.
— Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
— Почему?
— Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
— Ну ничего, еще помиритесь.
— Да вряд ли: она же под окном стояла.

Просыпается как—то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг видит на кухне теща сидит над кастрюлей с борщем и мочится туда.
Он ей:
— Мама, что—же вы делаете? Мы же его едим??..
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну:
— ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС.

— Что произойдет, если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?
— Вода закипит, а крышка испарится!