Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Идет чукча по дороге, видит зеркало лежит. Тот поднял, посмотрел в него и говорит:
    — Моя тоже бы такой портрет выкинула.

  • Идет чукча как—то раз по улице, смотрит — зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
    — О, мое однако….

  • Едут два чукчи в троллейбесе. Один спрашивает у пассажира:
    — Скажите, я этим троллейбусом доеду на улицу Бальзака?
    Ему отвечают, что нет, надо было садится на другой маршрут. Второй чукча высовывается и спрашивает:
    — А я доеду?

  • Чукча и русский решили поохотиться. Расставили капканы, вечером идут проверять. У чукчи там куча животных, у русского ни кого. В следующий раз тоже самое. В следующий раз русский вышел пораньше, животных в свои капканы перенес, а в Чучкины капканы презики положил.
    Пришли смотреть капканы, русский, довольный, животных достаёт, а чукча презик взял и говорит:
    — Какой умный животный, сам убежал, а шкурку забыл!

  • Едет чукча по тундре и орет:
    — Стоп собаки!
    — Стоп олени!
    — Стоп сани!
    — Итс май лайф...

  • Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
    — Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
    — Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

  • Идёт как—то Чукча по дороге, смотрит в канаве лежит разбитое зеркало, чукча поднял зеркало, смотрит и говарит:
    — Ужасная фотография, я бы её тоже выкинул!

  • В бане один чукча трет спину другому:
    — Хорошо тру однако, майка уже показалась!

  • Чукча жене:
    Чайника кипела?
    Жена:
    — Кипела, кипела.
    Чукча стал чай наливать, а он холодный. Как даст жене чайником по голове. Жена потирая голову:
    — Хорошо, что не кипела!

  • Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:
    — Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
    — Мясорубка болит, однако...

  • — Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
    — На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136—го по счету, последнего…

  • Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит.
    Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему.
    Вдруг подходит мужик и говорит:
    — Нравится? Хочешь, продам за бутылку?
    Купил чукча Храм, надо домой везти.
    Обвязал веревкой, тянет, упирается.
    Подходит к нему милиционер, спрашивает:
    — Гражданин, что вы делаете?
    — Да, вот храм купил, домой тащу.
    — И далеко утащил?
    — Не знаю, но чемоданов уже не видно.

  • Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
    — Сам убил?
    — Сам.
    — Сколько раз стрелял?
    — Десять.
    — Сколько раз попал?
    — Ни одного.
    — А от чего же он умер?!
    — От смеха

  • Построил прапор солдат.
    — Иванов!
    — Я!
    — В Курске был?
    — Нет, не был!
    — Пи#$@аст... — Петров!
    — Я!
    — В Курске был?
    — Нет, не был!
    — Пидараст...
    Тут чукча руку тянет:
    — Товались плаполсик, а мозна ваплос задать?
    — Ну, задавай.
    — Товались плаполсик, а вы на Цюкотке были?
    — Нет, не был.
    — Ну и вот ...

  • Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:
    — Давай деньги! Чукча говорит:
    — Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:
    Золото давай, камушки! Чукча им в ответ:
    — Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

  • После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все—таки "болеть" за нее:
    — Англичанам, русским, евреям или чукчам?

  • Встречаются двое чукчей:
    — Салют, козел!
    — Сам салют!

  • Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят… Он подъезжает, у мужика спрашивает:
    — Скажи, что здесь делают?
    — Что—что… не видишь, бурят!
    — Hееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

  • Идет чукча по улице и пищит.
    Его скрашивают — что это с тобой?
    Лекарство принял.
    — Hу дык?
    — Ну, а там написано на коробочке — после приема пищи!

  • Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
    — Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
    — Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча — с одной стороны, Речфлот — с другой стороны!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320