Анекдоты про тамаду

25 Августа 2022 12:16
  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • «Какая свадьба без драки?» — Крикнул тамада и врезал тёще.

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
    — Кто набздел?. Поднимается мужик:
    — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола.
    Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
    — Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
    Его спрашивают:
    — А что это за язык такой — эстонский?
    — Это тот же русский, только после 150 тостов.

  • — А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
    — Хороший тамада и конкурсы интересные!

  • Тамада:
    — Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

  • На грузинской свадьбе:
    — Всем лежать! Деньги в мешок! Живо!
    — Слушай, Гоги, какой хороший тамада!
    — Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные.

  • — Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
    — Хороший тамада, и конкурсы интересные!

  • — А я вообще не пью! Только на свадьбе...
    — А кем ты работаешь?
    — Тамадой.

  • Аферист—тамада предстал перед судом.
    — Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

  • Блондинка — парню:
    — Что это ты купил?
    Хлеб для тостов.
    — Ты тамада?

  • — На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
    — Хороший тамада!. И конкурсы интересные!

  • Идет свадьба наркаманов.
    Тамада: Ну что, все в вену попали?!
    Гости: Да!
    Тамада: Ну тогда горько!

  • Грузинская свадьба. Тамада:
    — Фу, кто набздел?
    Один грузин встал:
    — Ну, я, и чё дальше?
    — Выйди вон!
    Обсуждают потом два грузина свадьбу:
    — эх, хоороший свадьба был, невеста красивый, жаль только, что Набздела выгнали..

  • Hа свадьбе у наркомана.
    Тамада:
    — Все в вену попали ?
    — Да,да..
    — Тогда ГОРЬКО !

  • Подвыпивший тамада на свадьбе:
    — Любите друг друга жестоко...
    Все:
    — Вася, тебе хватит!
    — А я говорю любите друг друга жестоко—токоначинается...

  • На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружег. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
    — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик?
    — Знаю — это уже третий!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 22