Анекдоты про секс
Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить "Яндекс.Браузер".
Один приятель говорит другому:
— А у меня перед сексом голова кружится!
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю….— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, обвисшие мышцы, головная боль...
— Но зато какие прикольные фотки!Секс без любви — бессмысленное занятие, но в качестве бессмысленного занятия оно чертовски привлекательно!
Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
Бабушка, случайно зашедшая в секс—шоп, поняла, что сталинский режим — это ещё цветочки.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Чтоб не забеременеть от меня, моя девушка занимается сексом с другими парнями.
14,000 человек занимаются сексом прямо сейчас.
25,000 целуются.
50,000 обнимаются.
Ну а ты... читаешь этот текст.— Давно встречаетесь?
— Почти месяц.
— И как, секс был?
— Раньше был.— Все кончено. Я выхожу из игры.
— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?
— Я слишком стар для этого дерьма.— Как называется ограничение прав секс—меньшинств?
— Пид*расовая дискриминация!Хочу работать в секс—шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?"
Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами:
— Без этого не получится.
Парень озадаченно:
— Блин! И что же у тебя там застряло?В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.