Анекдоты про овчарку

Читайте самые смешные анекдоты про овчарку. Мы собрали все анекдоты про овчарку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про овчарку

12 Декабря 2017
  • Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

  • — Федя! Ты с ума сошел! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой. — Должен тебе заметить, — говорит он, — что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

  • — Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? — Да. — Документы, возраст? — С родословными, 2 месяца. — У них уши стоят? — Не полностью, щенкам же только два месяца. — Но они же овчарки! Должны стоять! — Простите, вы мужчина? — Да, а что? — У вас в два месяца всё стояло?

  • Отдам в добрые руки семь щенков очень умной, но слегка легкомысленной овчарки.

  • Пограничник—кореец уходил в дозор с овчаркой и всегда возвращался без нее. А собаки все ученые, дрессированные. Начальству стало жаль собак (кореец их съедал), и оно пригласило гипнотизера. Тот стал внушать корейцу: – Ты не кореец – ты еврей, ты не кореец – ты еврей… А тот опять возвращается без овчарки. Тогда решили посмотреть, в чем же дело. Смотрят: — Сидит кореец, гладит овчарку и говорит: – Ты не овчарка – ты фаршированная рыба.

  • Иду вечером домой, навстречу — овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку: — Ну что ты! Ты же в наморднике!

  • Огромная овчарка набросилась на прохожего. — Не бойтесь, не бойтесь, — закричала хозяйка, — ей уже сделали укол против бешенства.

  • Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого — нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит: — Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу. Тот возражает: — А моя собака злее. Спорим, она твою съест? — Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает: — Слушай, мужик, какой породы у тебя собака? — Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

  • — Полетт! Ты с ума сошла! — восклицает муж, застав жену, занимающуюся любовью с их немецкой овчаркой. — Должна тебе заметить, — говорит она, — что у него родословная до шестого колена. Тогда как ты даже не представил мне свою семью.

  • — Может ли немецкая овчарка стать бульдогом? — Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

  • Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог: — Как дела? — Да вот, теща совсем задолбала: — Каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет… — Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает. — Ух ты, и что же это за подарок такой? — Сторожевая овчарка. — А сюрприз какой был? — Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

  • Владелиц овчарки жалуется ветеринару: — Моя собака после прогулки вытирает попу об ковер. Разгонится и от окна до стены едет. Врач посоветовал на пол постелить наждачную бумагу. На следующий день: — Ну как результат? — спрашивает доктор. — Отлично! До стены только одни уши доехали.

  • Мужик! Ты куда прёшься! Это же женский туалет. Да ещё с овчаркой... — Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется...

  • — Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак? — Обижаете. Она там преподает.

  • Огромная овчарка набрасывается на прохожего. Хозяйка собаки кричит прохожему: — Да вы не бойтесь, ей уже сделали укол от бешенства!

19 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2