Приколы про маски медицинские. Приколы и шутки про маски для лица.

25 Августа 2022 12:16
  • Женщина:
    — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
    Мужчина:
    — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

  • — Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
    — Да. Работников банка.

  • Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

  • Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
    — Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

  • Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.

  • Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

  • Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

  • Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
    Будьте бдительны!

  • Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

  • Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
    — Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

  • — У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
    — В начале пандемии она была белой.

  • Какие времена настали!
    Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

  • В морге:
    — А эти двое умерли от ковида.
    — Так у одного же череп проломлен…
    — Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
    — А тот, с кочергой в спине?
    — Он чихнул возле кочегара…

  • — Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

  • Темы для разговора 1 января:
    — Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
    — Оливье — косметическая маска для лица или всё—таки салат?
    — Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

  • Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

  • Давать организму кислород надо еще во время прогулок без маски, а под ИВЛ — уже поздно.

  • Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
    У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
    Подожите сентября и можно будет толпой, без куар—кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
    А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

  • Самое ценное у человека — это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

  • — Извините, но, поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
    — Но у меня нет при себе маски!
    — Вы можете купить ее у нас!
    — Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 24