Приколы про маски медицинские. Приколы и шутки про маски для лица.

— Да разве кого можно до усрачки напугать, зайдя в маске смешного клоуна?
— Да. Работников банка.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Не надо с людей срывать маски, вдруг это намордники...

Сегодня Танечка—барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками:
— Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!

Маска для лица: Берется лимончик. В рюмочку наливается коньячок. Коньячок выпивается, лимончик съедается. Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Сними с себя все маски. Сломай окружающим психику.

Ты никогда не видел моего лица. При нашей встрече я надеваю маску. Маску из огурца.

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

— Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать?
— Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Темы для разговора 1 января:
— Насколько полезно спать лицом в салате оливье?
— Оливье — косметическая маска для лица или всё—таки салат?
— Правда ли, что майонез из оливье разглаживает морщины?

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…

— Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала…

Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь.
У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом — выборы.
Подожите сентября и можно будет толпой, без куар—кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы.
А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.

Давать организму кислород надо еще во время прогулок без маски, а под ИВЛ — уже поздно.

Самое ценное у человека — это уши! Не было бы ушей, вся бы эта кампания короновирусная с их масками провалилась бы.

— Извините, но, поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?