Анекдот про Юру. Шутки и анекдоты про Юру.

25 Августа 2022 12:16
  • Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
    — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

  • Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
    Люся, а у меня есть презервативы!

  • — Наташа, съешь кусочек торта!
    — Спасибо, Юра,я не хочу.
    — Ну попробуй, вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю...
    — Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

  • По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
    — Юра, беги, я прикрою...

  • Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
    — Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
    — Я Юра. И я алкоголик.
    — Я Дима. Я алкоголик.
    — Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

  • — Наташа, скушай кусочек торта.
    — Спасибо, Юра, я не хочу.
    — Ну, скушай. Вкусный!
    — Нет, спасибо. Я после шести не ем.
    Наташа, пожалуйста.
    — Юра, я сладкое вообще не люблю.
    — Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!

  • Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

  • Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему:
    — Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
    — Вообще—то, меня зовут Юра.
    — Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

  • По трассе бегут два российских биатлониста. Вдруг, один сворачивает в кусты и снимая винтовку, кричит второму:
    — Беги Юра! Я прикрою.

  • Путин звонит Кобзону:
    — Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него?
    — Меня просто пугает этот бес предел! Япончик, дед Хасан, Юра Московский! Я спрашиваю себя — кто следующий?

  • Юрик что—то натворил. Отец снял со стены ремень.
    — Ты меня хочешь бить? — закричал Юра.
    — Хорошо, бей. Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках!

  • Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
    — Юра, кто же меня заменит?
    — Я, Леня!
    — А если Политбюро не пойдет за тобой?
    — Тогда оно пойдет за тобой...

  • Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
    — Эта тетя заднее тебя, — укоряюще сказал он своей няне.

  • — Из регионалов только один Ахметов оказался приличным человеком — жалуется Луценко. — Из всех, кого я приглашал на чай, когда я был министром МВД, он один мне прислал в СИЗО передачу с пачкой чаю! И еще маляву накатал — типа, зря ты, Юра, сделал своего шофера полковником, надо было сразу депутатом, как ясвоего...

  • — Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона.
    — Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.

  • Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался:
    — А теперь глазки выними!

  • Задача:
    — После окончания шоу Савика Шустера Стогний не смог набить морду Луценко.
    Вопрос:
    — Почему у Юры сейчас охраны больше, чем тогда, когда он был главным ментом?

  • — Говорят, что Юлии Тимошенко удалось избежать ареста только благодаря активности западных послов в Украине.
    — А Юре Луценко не повезло, потому что он не догадался прогуливать собаку перед американским посольством...

  • — Виктор Федорович, жизнь в Украине подорожала на 30% за год!
    — Ну а что вас удивляет? 10% мне, 10% Юре, 10% Ринату. Все честно!

  • Что Вы хотите? Все сидят. Юля, Юра.. Ведь власть сажает на нары только тех, у кого президент не стоит на шухере.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 26