Анекдоты про генералов
Генерал Вестон, желающий показать, что он интересуется жизнью солдат, решил зайти на кухню. Там он встретил двух солдат, которые несли котел.
— Дайте—ка мне попробовать, что там?
— Но, сэр...
— Не спорьте! Дайте—ка ложку!
Попробовав содержимое котла, генерал сплюнул и, скривившись сказал:
— Я думаю, что это не еда. Что скажете?
— Мы и хотели вам сказать, сэр, что это не еда, а вода после мытья котлов. Но вы так настаивали...— Ну ты идиотка!
— Конечно идиотка! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральшей!Генерал учинил прапорщику разнос за оплошность. Прапорщик:
— Товарищ генерал, давайте лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда станут вытворять солдаты?— Люсет, давай начнем играть с тобой в войну, — предлагает маленький Оливер.
— Но я не люблю воевать!
— Да мы не станем драться. Я буду генералом, а ты стенографисткой. И я буду диктовать тебе свои мемуары.Ракетная часть готовится к проверке комиссией. Солдаты все драют, перекрашивают ракеты. На одной ракете после работ осталось висеть ведро из—под краски. Приехала комиссия. Подходят к этой самой ракете. Генерал тычет в ведро и разъярённо:
— Эта шта—а—а—а такое? Майор:
— Подать сюда рядового Иванова. Прибегает Иванов. Генерал:
— Это что такое? Рядовой:
— Дебиломодулятор, товарищ генерал. Генерал:
— Сам знаю, я спрашиваю почему не покрашен?Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
— У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
— Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
— Жалоб, заявлений нет!
— А у вас, рядовой?
— Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит:
— Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо! А у самого морда — шире вашей!Одному генералу загадывают загадку:
— Два конца, два кольца, а посередине — гвоздик.
Генерал (задумчиво):
— Э—э—э... Жопа?
— Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна:
Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это? Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
— Жопа?
— Нет же, это просто огурец.
Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
— Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
— Жопа!
Генерал (с победной улыбкой):
— Не—а! Но—о—ожницы...Проверяющий генерал, выходя из бани:
— А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
— Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!Вопрос армянскому радио:
— Может ли сын генерала стать маршалом?
Ответ:
— Нет, так как у маршала тоже есть дети.— Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
— Видит бог, она будет проиграна.
— Зачем же ее начинать?
— Чтобы выяснить, кем именно.— Почему Хорошковского назначили министром финансов?
— Янукович, наконец, понял, что этот генерал может командовать только бабками.Генерал проходит перед войском и говорит:
— Поздравите меня! Моя жена вчера родила тройню!
Солдаты:
— Рады стараться товарищ генерал!!!Три сперматозоида бегут наперегонки. Один на бегу говорит:
— Вот добегу первым до яйцеклетки, и когда вырасту полковником буду!
Второй:
— А вот не фига, я тебя обгоню и генералом стану!
Вдруг третий:
— Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!— Ефрейтор — пач—чему китель не на все пуговицы застёгнут?!
— Товарищ генерал... ежели мы, начальство, между собой ругаться по пустякам начнём...Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, вот тут я правый фланг построил, а тут левый...
— Правильно, молодец сынок! А вот эта кучка — наверное резерв притаился?
— Нет, пап, это мне солдатики дачу строят...Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
— Г—н министр, у нас один "Першинг" остался.
Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем:
— НА КОЛЕНИ!
— Ну что вы?
— У нас один "Першинг" остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
— Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
— Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!