Анекдоты про газ

23 Сентября 2022 10:35
  • Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

  • Новое химическое оружие "Виагра—газ"!
    — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

  • В одной стране так долго пугали народ поднятием цен на газ, что когда их подняли, народ с облегчением вздохнул:
    — Слава Богу, уже подняли!

  • — Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины "Фанту"!
    — Это почему же?
    — А они из неё газ воруют!

  • Надпись на мониторе автомобильного компьютера под управлением Windows CE:
    — Прямо по курсу обнаружена старушка. Нажмите на газ для сохранения ее в виде обоев.

  • Мне кажется, что от компа идет СВЧ—излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа — у меня на кухне ничего не подгорало.
    — А теперь не успеешь что—нибудь поставить на газ — и привет!

  • Янукович собирается на очередные переговоры, а Азаров его поучает:
    — Когда будешь целовать задницы Путину и Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких бумаг не подписывай.

  • Пресвятая Углеводородица!
    Верни нам цены на нефть в 100 долларов. Накажи врагов наших арабских. И от лукавого сланцевого газа избавь!

  • Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так:
    — В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать…
    — Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

  • Выходя из дому, не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

  • — Дорогая, чем это у нас так пахнет ?
    — Газом.
    — Моя ж ты хозяюшка.

  • — Что будет, если смешать лук и горох?
    — Слезоточивый газ.

  • Еврей, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, бормочет:
    — Чёрт, кажется в машине кошелёк выронил...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
    — А Рабинович не врёт, это правда работает...

  • Звонок в аварийную горгаза:
    — Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
    — Бабуля, а вы спичку зажигали?
    — О, сейчас зажгу...

  • Янукович спрашивает Азарова:
    — Украина потянет цену на газ в 330 гривен за тыс. кубов?
    — Нет такой цифры в украинских газовых счетчиках.

  • — Многие украинцы в честь Януковича поставили вчера свечку в церкви.
    — Почему?
    — Потому что с 1—го августа газ подорожал, а свечи — нет.

  • — Кабмин утверждает, что после повышения цены на газ с получением субсидии не будет проблем.
    — Да, субсидию получат все, но не все до нее доживут.

  • Один украинский бизнесмен говори другому:
    — Вчера услышал новый развод для лохов. Заходит ко мне в офис какой—то чувак и предлагает купить конфискат за хорошую цену...
    — Тоже мне новость — это же старый трюк!
    — Да, но этот чувак сказал, что он от Фирташа и торгует природным газом, конфискованным у Нафтогаза!

  • На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
    — Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

  • Азаров говорит Путину на встрече в Киеве:
    — Нам бы газ еще на 100 $ дешевле.
    — Я даже не знаю, что вы можете лизать нам с Медведевым за такую скидку.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172