Анекдоты тупые но смешные

Зелья. Разъярённый Снэйп.
— Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
— Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
— Нет, профессор, но как—то обидно, вы один стоите...

— Мы берём вас на ресепшн из—за внешности.
— Ну что это такое. Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук...
— Где подписать?

— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

Есть два типа идиотов: тупые и очень тупые.
Тупые:
— Тупые это те, кто не может дотронуться языком до всех своих зубов
во рту.
Очень тупые:
— А очень тупые это те, кто прочитав верхнее, пытаются это
сделать.

Тупой мужик помогал потерявшемуся невнятному мальчику искать его водителей.

— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…

— Сынок, ты что, рядом стоял?
— Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

— Не больной, а не похожий на всех остальных.
— Ты меня пытался облизать!
— Я так здороваюсь.

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец—то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Никто не уважает мою паранойю.

— Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка...
— Ммм... Вода.
— Почему?
— Чё у тебя с сображалкой туго?... Вода — без калорий...
Ещё подобные тупые вопросы будут?

— Что, в первую очередь, вы бы взяли с собой на необитаемый остров?
— Рогалик.
— Зачем?
— Блин, ты тупой? Кушать!

Голод, недосып и тупые люди — три составляющие плохого настроения.

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки.
— Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой?
— Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть — степенным, основательным, и надёжным.

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!

— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
— Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.

Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек.
— Женщина мне кажется, оно вас будет полнить.
— Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?

Гамбургер еще недавно стоил в Нью—Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они п*доры.