Анекдоты тупые - но смешные

На улице мужчина обращается к Вовочке: — Малыш, ты почему не в школе? — Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему: — Вы будите моим свидетелем? — Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

О, щедрая судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

Снесла как—то курочка Ряба дедушке яичко, и не просто снесла, а напрочь вынесла.

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

"Да пошла она нахер!!!" от создателей "Я ради неё на все готов!"

— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.

Приходит как—то к Холмсу и Вадсону одна дама и говорит: — Мистер Холмс, я пришла сюда для того чтобы доказать вам что вы, со всей своей дедукцией не сможете догадаться какого цвета на мне сейчас трусики! Взглянув небрежно на посетительницу Холмс не раздумывая ответил: — Вы вообще сейчас без трусиков. — А как же вы догадались? — По перхоти на ботинках...

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь". Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка... – Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть. — Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой? — Бл@,Петрович! Отойди от кота!

— Все с утра такие неразговорчивые — Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.