Анекдоты тупые - но смешные

Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница.

— Ты шутишь хуже чем Елена воробей — КАПИТАН Елена Воробей!

Свежо пердение, но дышится с трудом!

Борщ — это глинтвейн из овощей.

Мальчик подходит к отцу: — Рассказать тебе анекдот? — Не надо. Ты опять про поляка, немца и русского будешь... — Нет, я про двух негров. — Ну, давай. — Идут по пустыне два негра: русский, немец и поляк...

Недавно прошел чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Извините, вам не тяжело? А то я на вас х*й положил.

Один приятель с ужасом рассказывает другому: — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто. — Что такое? — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей. — И что? — А вынул 27!

– Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?

Что же вы стоите? Присаживайтесь. Кресло, диван, героин.

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего—то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" — и просто уходит!

Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?"

Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.