Анекдоты тупые - но смешные

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.

Раньше мне очень нравился кофе. А теперь кофе мне очень нравилось.

— Всех с понедельником! — Вот ведь ты с*ка. — Позитивного настроения... — Ага, блядь, еще чего? — Продуктивной недели! — НОЖ! ДАЙТЕ МНЕ НОЖ!

— Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И... А... — А говорил, что не осёл!

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур ур ур и разлетелись.

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Сатаной. — Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Сижу себе, читаю, никого не трогаю. Тут на меня что—то прыскает. Убираю книгу, оглядываюсь. В дверях дед стоит с водяным пистолетом и хихикает. Понял, что я его заметил, показал мне язык и шустро уковылял в коридор.

Встретил в переходе свою учительницу младших классов. Разобщались, начали вспоминать разные истории с того времени, как я у неё учился. Она рассказала, что я в 1 классе однажды спросил у неё: "Почему у вас на ногах волосы растут". Посмеялись с этого. Кстати, волосы на ногах у неё действительно знатные.

Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите – нет».

— Помогите мне избавиться от комплексов! — От каких именно? — От зенитно—ракетных.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

— Вы сообразительный? — В смысле?

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле—еле тащится!

Пить как бы плохо, но чувства всякие там еще хуже.

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".