Анекдоты про время

4 Августа 2021

Анекдоты про время

Все картегории
  • Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое—что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!

  • — Почему ты все еще один? — Ну понимаешь, чувства еще свежи, мне надо еще немного времени чтоб все забыть — Тебе 78 — Еще чуть—чуть времени...

  • Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

  • Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом. — Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина. — Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

  • Умирает тёща! Её обступили родичи... — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит: — Ой, Сёма ТАРАКАН! Сёма: — Тёща, не отвлекайтесь...!

  • — Ваше давление мне не нравится, — говорит врач больному. — Оно высокое или низкое? — Оно нормальное. А в наше время это плохой признак!

  • Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ... — Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...

  • Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания – это то же самое, что наступать на одни и те же грабли.

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • — Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать? — Не знаю. — Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! — Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

  • Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. — Что вы здесь делаете? — Насколько я знаю, Земля вращается. — Ну и что? — Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.

  • — Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? — Почему? — Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: — Кушай! Кушай!

  • — Скажи, дорогой, — спрашивает Сабрина мужа, — какая разница между прямым и косвенным налогом? — А вот какая: прямой налог — это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный — когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую—нибудь тряпку!

  • Чем отличаются женские ноги от мужских? — Между мужскими ногами яйца одни и те же, а между женскими все время разные.

  • Во время гражданской войны коммунисты дальтоники нет нет да и подвоевывали за белых.

2155 Анекдотов в категории