Анекдоты про ветеринаров

25 августа 2022, 12:16
  • Мужик вызывает ветеринара к своему питону — и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай — лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор — может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

  • Студент сдает экзамен в институте на ветеринара. Экзаменатор спрашивает у студента: — Можно ли корове сделать аборт? Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит: — Ну, ты, батя, влип!

  • На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следующий! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют! - Вам нужно обратиться к ветеринару. Следующий!

  • Встречаются два кума - Ты слышал нашего врача посадили? - Да ты шо?! - Да, к пациентке приставал!!! - Ну что ж, хороший был ветеринар...

  • Один фермер собрался в город по делам и говорит жене. — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала каких — в хлеву, я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

  • Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его: - Так ты и есть собачий доктор? - Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

  • Приходит мужик к ветеринару: — На что жалуетесь? — На жизнь. — Но я не психолог, а ветеринар. — Так жизнь-то собачья.

  • Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит. - Вон видите, бык и корова пасутся. Так вот пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите. Значит возвращается он через 3 часа и видит картину. «Бык лежит мертвый а корова жует травку». Ветеринар: - Вы что сделали? Студенты: - Да мы пока корову на спину ложили, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер…

  • Встречаются два мужика. Один - другому: - Мой кот, ну, просто за&бал. Как март - так он орет дурным голосом. - А ты своди его к ветеринару. На том и расстались. Через год вновь как-то встретились. - Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить? - Да сводил. - Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет? - Еще как орет. Теперь орет: - Где? Где они? Где-е-е?

  • Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла... Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. - Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?

  • — Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! — Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!

  • Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой...

  • Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу. Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик? Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!

  • У психиатра: - Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют! - Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!

  • Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: - Это вы — доктор для скотины? - Да, я, а что у вас болит?

  • Начальник полиции имел еще и другую профессию - ветеринарного врача. Как-то поздно ночью у него вдруг раздался телефонный звонок, и женщина взволнованно попросила к ним приехать. - Вам нужен мой муж как ветеринар или как полицейский? - спросила жена. - Как тот и как другой, - последовал ответ. - Мы никак не можем открыть пасть бульдога, который насмерть прихвати забравшегося к нам жулика.

  • Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. - Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель. - Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

  • Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как-то в город, сказал своему новому помощнику: - Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. - Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула? - Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли? - Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

  • Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что они умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

Следующая страница →
Анекдотов: 70