Анекдоты про усы

- Никак не могу найти спутника жизни! - Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы. - Думаешь, поможет? - Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

— А Роза Марковна-то у нас морж! — Что, в проруби сегодня купалась? — Нет, просто крупная и с усами!

Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.

В троллейбусе: - Не трогайте меня, я чернобылец! - А где ваши документы? - УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!

— Маам, можно я сбрею эти усы! — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже. — Мам, я хожу как чмо! — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет... Это вам придется усы отрастить!

— Ты что, усы отращиваешь? — Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Разговор на светской тусовке. — Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами! — Дурак! Это же Бондарчук!

- Я тебя умоляю, - говорит Вера мужу, - перестань красить усы. - А что? Неужели это заметно? - На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Женщины - они как физрук. Либо с усами, либо - без.

— Скажите, Владимир Владимирович — вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...? — Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...

— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? — Чтобы быть похожими на маму!

Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.

В аптеке: — У вас средство для выращивания волос есть? — Есть. — Хорошее? — Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

В купе. – Знаете, если бы не усы – вы вылитая моя жена. – У меня нет усов. – Зато у нее есть.

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина! — Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- Фатима, ты что, плакала? - Да. А как ты узнал? - У тебя усы мокрые!

В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит: - Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену. - Но у меня нет усов. - У моей жены есть.