Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про усы
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась и сказала:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!В троллейбусе:
— Не трогайте меня, я чернобылец!
— А где ваши документы?
— УСЫ, ЛАПЫ и ХВОСТ — вот мои документы!Слова: "Женщина мотает на ус" на Востоке не метафора.
— Маам, можно я сбрею эти усы!
— Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже.
— Мам, я хожу как чмо!
— Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.— Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем—нибудь заниматься.— Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
— Чтобы быть похожими на маму!Вовремя встречи Никиты Михалкова с Путиным:
— Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вассыграть.
— Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить вашизнаменитые усы.
— Да нет... Это вам придется усы отрастить!— Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!— Фатима, ты что, плакала?
— Да. А как ты узнал?
— У тебя усы мокрые!Женщины — они как физрук. Либо с усами, либо — без.
Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!— Скажите, Владимир Владимирович — вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому, что он талантливый человек, интересный собеседник...?
— Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...В купе едут два пассажира. Они пристально смотрит на другого, а потом и говорит:
— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.
— Но у меня нет усов.
— У моей жены есть.Моя девушка попросила меня сбрить усы, я сказал, что она и так мне нравится.
В купе.
— Знаете, если бы не усы — вы вылитая моя жена.
— У меня нет усов.
— Зато у нее есть.