Анекдоты про стулья

4 Августа 2021

Анекдоты про стулья

Все картегории
  • Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! — А как стул? — И стул тоже!

  • Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем—то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит: — СЫНОК!!! Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек: — ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: — Взять этот доллар. Решение: — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач: — Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. — Чтобы выдать им мой прах? — Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  • — Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол? — Женщины.

  • — Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился... — Неужели оправдания?! — Нет, значительного снижения напряжения.

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь: — Ты чего тут шумишь? — Помогите, накормите, обогрейте. Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка: — Ну, вот я и наелась и согрелась. Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?: — На—ка возьми его себе, доедай. Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле: — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит: — Сядьте на средний. — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я... Первый ему: — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать... Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел...

  • — Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно. — А с какого именно участка тела? — Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

  • Преподаватель объясняет англичанину, что СТУЛ — МУЖСКОГО рода, а ТАБУРЕТКА — ЖЕНСКОГО рода. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать ножки стула. Преподаватель: — Что там такое? Англичанин: — Да вот не пойму — как вы их различаете?

  • Мама: — Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом? — Потому что комод я поднять не смог.

  • — Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

  • Проходил медоосмотр, захожу к психологу, стоит 4 стула, он говорит сядь на средний... и кто из нас псих?

  • В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. — Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

111 Анекдотов в категории