Анекдоты про секретарш

25 Августа 2022 12:16
  • Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
    — Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
    — Да. Шеф что—то говорил о норковой шубе.

  • Начальник обращается к секретарше:
    — Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "х*й" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
    — "Ген", — Геннадий Евгеньевич!
    — Вот и я думаю: — не могут они в 5 лет про х*й и наследственность знать!

  • Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели.
    Она спрашивает:
    — Иван Иваныч, вы уже ввели?
    — Да, и уже давно...
    — Ой, какой большой!!!

  • Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
    — Нет его, сеет.
    — Да какой сев, декабрь на дворе.
    — А, да я букву «Р» не выговаиваю.

  • Секретарша спрашивает у шефа:
    — А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
    — Потому что сама когда—то была моей секретаршей…

  • Новый русский беседует с кандидаткой на место секретарши:
    — Вы владеете даром очаровывать клиентов?
    — Даром? Вот это ФИГУШКИ!

  • Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

  • К Ленину заходит секретарь:
    — Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.
    — Детям, все детям!
    — Владимир Ильич, там презервативы!
    — Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  • — Я тебя умоляю, — говорит Вера мужу, — перестань красить усы.
    — А что? Неужели это заметно?
    — На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

  • Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
    — С шестью нулями.
    — А полмиллиона?
    — С тремя.

  • Секретарь Путина:
    — Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
    — Ну наконец—то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!

  • Бизнесмен говорит коллеге:
    — Никак не могу попасть к вам на прием.
    — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
    — С ней—то я уже давно договорился...

  • Секретарша угрожает начальнику:
    — Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

  • Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу:
    — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

  • Разговаривают два начальника:
    — Ну как твоя новая секретарша?
    — Почти блондинка...
    — Это как, рыжая, что ль?
    — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

  • Секретарь — это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа.

  • — Я жена мистера Грея, — говорит брюнетка, знакомясь на приеме с хорошенькой блондинкой.
    — О, как приятно, а я его секретарша.
    — Вы хотите сказать, бывшая секретарша, не так ли? — выразительно заметила миссис Грей.

  • Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:
    — Изольда Павловна, что случилось?
    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
    — Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
    — Алло, это прачечная? ... а я растерялась!

  • Секретарша отвечает на телефонный звонок:
    — Как вас представить?
    — Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.

  • На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
    — Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
    — Надеюсь не такая же кукла как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена.
    Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
    — Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240