Анекдоты про революцию

25 августа 2022, 12:16
  • Уважаемые знатоки! В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади. Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

  • На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

  • - Говорят, Украину ждет климатическая революция. - Но тем, кто пережил оранжевую она не страшна.

  • - Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул В.И. и забрался на броневик. - Революция будет завтра, а сейчас... - он дернул подтяжки - дискотека.

  • Средний класс заверил правительство, что не будет устраивать настоящей революции. В ответ правительство заверило средний класс, что услышало его посыл и не будет устраивать настоящих реформ.

  • Вождь революции быстро шел в направлении туалета. Навстречу Горький. - Владимир Ильич!Я вот книгу написал — Мать! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевременная книга!!!

  • Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу - Горький. - Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: - Очень своевгеменная книга!

  • - А вот символ оранжевой революции Баба Параска заявила, что уважает Януковича президента. - Это она отомстила Тимошенко, которая не пригласила ее в единую оппозицию.

  • - Тигипко считает, что при проведении реформ не надо советоваться с народом. - Поэтому во время революций народ не советуется с такими реформаторами, как Тигипко.

  • - Говорят, скоро подорожают памперсы, на которые Кабмин ввел НДС. - Видимо, после оранжевой революции прошло столько времени, что регионалы уже перестали их носить.

  • - Говорят, коммунисты просят новую власть отпраздновать годовщину Октябрьской революции! - Ну да, и даже лозунг к этому празднику подобрали: - Коррупция - все, рабочий человек - ничто.

  • Говорят, если Майдан предпринимателей закончится еще одной революцией, в Кабмине Азарова уже назначены те, кто должен будет застрелиться.

  • — Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста? — Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

  • Азартному человеку добрые дела лучше не начинать совершать. Такой войдёт в раж - потом не остановишь. А во что обходятся революции уже всем известно.

  • В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает: - Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей вовремя аборт не сделать?

  • Говорят, в годовщину октябрьской революции в Украинском доме состоится научно-практическая конференция на тему: - Кого раньше вынесут: - Ленина - из мавзолея или Симоненко – из Верховной Рады?

  • - А я в день Свободы заглянул на Майдан. Несмотря на запрет суда, наемники Калашникова под охраной "Беркута" целый вечер там махали бело-синими флагами и проклинали участников Оранжевой революции. - Какое унылое фуфло! Нет бы пригласить Людмилу Янукович выступить на бис в своем синем берете с рассказом о наколотых апельсинах!

  • Наш президент заявил, что сценарий арабских революций у нас не пройдёт. И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

  • Выстрел "Авроры". В.И.Л. залазит на трибуну и начинает: - Товагищи геволюционные матгосы! Тишина... - Революции не будет! - Аааа! Почему? - Мы с товагищем Джегжинским бгоневик пгопили! - Аааа! А где Джержинский? - А он, товагищи матгосы, в бгонивике остался!

  • - Почему Янукович перенес празднование Дня Свободы с дня Оранжевой революции на день Соборности? - Потому что свободу, связанную с Майданом, он на дух не переносит! А вот соборность и свободу украинцы в своей истории уже не раз профукали...

Следующая страница →
Анекдотов: 42