Анекдоты про правительство

Правительство сделало жизнь сказкой: Медведев кланяется, а сгибается моя спина.

Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

- А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева? - ?!???! - Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.

- Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. - Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи – чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо: – Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо. – Не подпишу. Заем отменяется. – Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии? – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

Правительству на заметку - Ваши солдаты прослужат Вам гораздо дольше, если приказом Вашего министра обороны увеличить им срок службы.

— Правительство не поддерживает добрая половина населения. — А злая вообще готова его мочить!

Благодаря усилиям президента и правительства рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,6 цента!

Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".

Долго, терпеливо и настойчиво приучали президент, правительство и ЦБ экономику к высокому курсу валюты. И она уже совсем было привыкла, но все-таки сдохла.

Ботаники в Правительстве все никак не могут понять: предпринимателей сажают в России, а разрастаются и расцветают они на Западе.

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами, цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели? Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года.

- Что такое КРИБЛЕ-КРАБЛЕ-БУМС? - Программа российского правительства по выводу страны из экономического кризиса.

В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.