Анекдоты про посуду

25 августа 2022, 12:16
  • В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • Муж с женой выясняют кому мыть посуду: - Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

  • - Мам помой посуду, пожалуйста. - Я не могу, ты живешь в другом городе. - Нууу мааааам.

  • Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

  • - Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Как я мою посуду: - Я в воде - Вся кухня в воде - Мимо проплывает сосед на лодке

  • Девушка парню: - Ты мой, просто мой... посуду.

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!

  • Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  • 8 марта. Жена моет посуду. Муж читает газету перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил. — Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: - И кухарка может управлять государством! - Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше.

  • - Милый, ты будешь мыть посуду? - Милая, знаешь морской закон? Волной смоет. - Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть.

  • - Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: - Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? - А что случилось, он ее таки разбил? - Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

  • - Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.