Анекдоты про посуду
- про Порше 26
- про послов 19
- про пост 126
- про посуду 152
- про похмелье 66
- про походы 56
-
В приемный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.
-
Вопрос: - А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
-
Муж с женой выясняют кому мыть посуду: - Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...
-
- Мам помой посуду, пожалуйста. - Я не могу, ты живешь в другом городе. - Нууу мааааам.
-
Жена говорит мужу: - На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена: - Ну что, убил? - Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...
-
Девушка парню: - Ты мой, просто мой... посуду.
-
Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка. а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременна! - Мо-ло-дец, Вовочка!
-
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?
-
Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает: - И кухарка может управлять государством! - Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!
-
Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.
-
Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. — А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше! — Я что, дура — мыть в два раза больше.
-
- Я решила развестись с мужем. - А в чем причина? - Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго." - Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
-
Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах: - Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется? - А что случилось, он ее таки разбил? - Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!
-
Приходит мама домой с работы: — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я... посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я... посуду вытирал!!! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
-
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.