Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про посуду

25 Августа 2022 12:16
  • Вопрос:
    — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
    Ответ:
    — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

  • Приходит мама домой с работы:
    — Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    — Я... посуду мыл!
    — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
    Второй:
    — А я... посуду вытирал!!!
    — Умница! — дает ему печенье.
    Третий:
    — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

  • Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает:
    — Пить будешь?
    — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!!
    .. А наливай!

  • Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду:
    — Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

  • Даже в свои 70 лет он исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

  • Жена говорит мужу:
    — На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
    Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
    Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
    Жена:
    — Ну что, убил?
    — Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

  • Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

  • — Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
    — Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
    (Эта и еще 1000 отмазок в книге «П*здабол от Бога»)

  • Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
    — Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
    — А что случилось, он ее таки разбил?
    — Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!

  • Муж спрашивает жену:
    — Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя — в тебе обязательно просыпается повар—кулинар?..

  • — Сегодня на кухне поставил новую раковину…
    — А старая чем не угодила?
    — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

  • Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

  • Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
    — Бабушка, где ты взяла столько заноз?

  • — Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
    — Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

  • Мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:
    — Мамочка, а я посуду помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка. а я полы помыл!
    — Молодец, Вовочка!
    — Мамочка, а у нас кошка беременна!
    — Мо—ло—дец, Вовочка!

  • В приемный покой заходит хирург:
    — Ну что у нас на сегодня?
    — Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый — муж отказался мыть посуду.

  • — Я решила развестись с мужем.
    — А в чем причина?
    — Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
    — Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

  • Кухня. Муж с женой смотрят ужинают и смотрят телевизор. Жена замечает:
    — И кухарка может управлять государством!
    — Ага, вы, бабы, на все способны, ли бы посуду не мыть!

  • Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
    — Ну и слава богу, что последний...

  • Как я мою посуду:
    — Я в воде
    — Вся кухня в воде
    — Мимо проплывает сосед на лодке

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152