Анекдоты про политиков

Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.

21 декабря 2012 года. Ночь. Жена будит Януковича. — Витя, проснись! По радио объявили конец света! Через час на Майдане начнется массовая эвакуация! — Кто объявил?!! — Какая—то Юлия…фамилию не запомнила!

— Почему Киреев объявил двухнедельный перерыв в суде над Тимошенко? — Откуда он знает. Что ему на Банковой сказали, то и сделал.

Путин с улыбкой пригласил в Россию бедствующих европейских евреев: "Тут вы увидите настоящее бедствие!"

После поездки по западным регионам Тимошенко озабоченно говорит Турчинову: — Боюсь, что к 11 мая нам не удастся собрать достаточно решительных парней для борьбы с бандой Януковича! — И что мы будем делать? — Придется мне смотаться "на отдых" в Грецию. Как говорится, в Греции все есть!

— Говорят, что ФИФА пригрозила оставить Украину без Чемпионата Европы, если сместят президента ФФУ Суркиса. — Это справедливо. Ведь футбольная заявка Украины победила благодаря именно Суркису! — Теперь осталось узнать, кого ФИФА считает главным лоббистом Чемпионата мира 2018 в России — Путина или Медведева?

Юлия Тимошенко говорит Литвину: — Янукович хочет отдать наш обогащенный уран России! Может ли Рада принять закон, который ему это запретит? — Украине не нужен обогащенный уран. Ей нужен обогащенный Литвин!

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества — построил, пересчитал, развёл по баракам.

В связи с предложением Медведева о создании коалиций, партия Единая Россия меняет логотип — теперь там будет медведь коала.

— Почему пресс—секретарь Януковича утверждает, что его встреча с Обамой длилась не 4 минуты, а — 15? — Она просто не знает, что не каждый барак — это Обама.

— Слышал, что Янукович скоро уйдет с поста президента Украины? — Почему? — Говорят, он утратил доверие Медведева.

Путин разговаривает с Ходорковским: — Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите? — К сожалению — Михаил Борисович, — ответил тот, — я и себя очень часто ненавижу. — В этом случае все понятно, но меня—то за что?

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», — подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

Генпрокурора Пшонку спрашивают: — Зачем Вы вызывали в Ген прокуратуру Юлию Тимошенко? — Она сама виновата, что живет не по месту прописки. Вот мой кум Виктор Федорович и попросил меня передать ей с оказией его поздравительную открытку к ее юбилею...