Анекдоты про политиков. Анекдот про политику.

— Чего общего между оральным сексом и политикой?
— Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

— Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
— Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
— Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
— Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
— А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
— Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
— А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
— Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
— Что, опять?
— Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
— Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
— Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
— Во—первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
— Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
— Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
— А ты подай на меня в суд!

Россия — страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить

Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.

— Ты — шлюха!
— Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

Россия — это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Если Вы считаете, что выполняете бессмысленную и затратную, хотя и высокооплачиваемую работу, вспомните о строителях Северных Потоков...