Анекдоты про политиков

Объявление: — Сниму порчу с адвокатов Тимошенко. Народный целитель во втором (здоровом) колене Янукович.

Не в том русле прошла недавняя встреча Януковича с главой «Газпрома» Миллером. А все потому, что президент сразу спросил гостя: — Товарищ Мюллер, а когда будет продолжение фильма «17 мгновений весны»?

Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.

— До выборов еще далеко, а Янукович уже наградил орденом председателя ЦИК. — Потому что голоса надо считать уже сейчас.

Путин спрашивает Шойгу: — А вы давно были в отпуске? Шойгу, в истерике: — Я не хочу в отпуск! Что я забыл на этой Украине?!

Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал: — Выпьете залпом — поговорим!

Регионалы спрашивают Тигипко: — Почему вы хотите вступить в нашу партию? — А мне не впервые ложиться под Януковича.

— Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде! — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

— А где сейчас Тимошенко? — Наверное, работает санитаркой, чтобы место не досталось Герман.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Тимошенко спрашивают: — Почему на митинге возле Верховной Рады вы не дали выступить Тягнибоку? — А чего это какой—то Тягнибок будет выступать на моем концерте?

Приехал Янукович в Страсбург и его там спрашивают: — Почему вы не пустили Тимошенко на сессию ПАСЕ? — Так вы же ей прислали приглашение, а не повестку.

— Европейские болельщики уже чему—то научили украинских? — Конечно. Например, если надеть футболку сборной Швеции, то можно безбоязненно мочиться даже на Банковой. — Да—а, был бы у Тимошенко такой оберег…

Официоз. Сегодня Янукович отправляется в Грецию. Цель поездки — взять все лучшее от греческого дефолта для нашего.

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.