Анекдоты про политиков

25 Июня 2021

Анекдоты про политиков

Анекдоты про политику и политиков, государство, власти, госдуму. В этой рубрике всегда актуальные и веселые анекдоты про политику и наших всегда любимых политиков. Кто же еще может поднять нам настроение так как наши политики. Отличная подборка угарных анекдотов.

  • Едут в купе четыре еврея. — Ох, — вздыхает один. — Охо—хо, — вздыхает другой. — Охо—хо—хо, — вздыхает третий. — Не болтайте о политике! — говорит четвертый.

  • — Говорят, у Тимошенко в Лукьяновке резко ухудшилось здоровье. — Наконец—то шоковая терапия регионалов дала результаты.

  • Каждый день судья Киреев начинает заседание с того, что просит адвокатов Тимошенко не превращать его шоу в свое.

  • Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: — Владимир Владимирович... — Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

  • Янукович толкает речь ко Дню Незалежности: — 72 года назад Сталин подарил Украине Западную Украину, 47 лет назад Хрущев подарил Украине Крым, а 20 лет назад Ельцин подарил Украине Незалежность. И сегодня мне трудно вам сказать, какой из этих подарков доставляет мне самый большой головняк!

  • — Слышал, Анна Герман сказала что Гриценко не лидер оппозиции? — А кто ей верит? Она и про Януковича говорила что он не пидарас!

  • В Польше Янукович узнал с удивлением, что предложенный им евро ремонт украинских автозаков не является достаточным основанием для евро интеграции Украины.

  • Вопрос на пресс—конференции: — Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

  • Янукович выиграл выборы, приглашают его в Кремль к Путину. Путин дает указания: — Так, к нам едет Янукович. Поэтому первое — выслать в аэропорт почетный караул, второе — дать эскорт мотоциклистов, а в—третьих — надо все—таки удвоить охрану шапки Мономаха!

  • Ахметов спрашивает у Януковича: — Витя, ты почему Хорошковскому присвоил звание генерала, а мне нет? — Потому что негоже, Ринат Леонидович, генералиссимусу в генералах ходить.

  • Предвыборная компания: — Янукович в селе общается с избирателями, отвечает на вопросы... А народ его спрашивает: — Виктор Федорович, а озимые лучше удобрять пестицидами или гербецидами? Янукович растерялся, но виду не подает. Думает: — Если щас какую нибудь херню скажу — засмеют, а если не скажу еще хуже будет. Решил позвонить в Академию Наук... а телефон не работает... Приезжает в Киев злой и в офис к Киевстару. В кабинет директора и давай орать: — Мля, какого хера ваш Киевстар не работает в ответственный момент? А тот ему: — Виктор Федорович, так может вы в зоне не были? Янукович: — Это я то в ЗОНЕ не был???

  • Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет: — Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы? Звонит жене: — Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют? — Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются? — Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: — Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

  • Судья Киреев спрашивает Генпрокурора Пшонку: — А после смены власти за расправу с Тимошенко я могу оказаться на нарах? — Не боись, Родя, если даже после смены власти ты окажешься в камере, то не на нарах, а ПОД нарами...

  • Янукович спрашивает Медведева: — Почему газ для Германии стоит на 200 $ дешевле, чем для Украины? — Что украинцу западло, то немцу смерть.

  • — Как отреагировали компетентные органы на очередной призыв Януковича бороться с коррупцией? — Долгими, продолжительными хи—хи.

2233 Анекдота в категории