Анекдоты про песок
— Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше?
— Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та.
— Или ты хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
— Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!Когда людям делают доброе дело, они записывают это на песке.
— Но когда им причиняют неудобство, они высекают это в мраморе.— Мне цыганка нагадала, что жену я найду на курорте.
— Попробуйте вот здесь в песке покопать.Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
— Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет, Ватсон?Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана, по шею в песок зарытого!
— Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!
— А, проходила тут до вас еще одна группа.
— Боже! Им что же песка не хватило.— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков по собирай. Потом придешь и скажешь:
— Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе за рубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка, наши оружейники создали пули из дерьма:
— Убить ими невозможно, зато де морализирует противника полностью...Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.
— Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, — спрашивает Наталью Васильевну соседка.
— Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.Разговор двух строителей:
— Слышал, уголовное дело против Тимошенко сыпется? Что скажешь?
— Думаю, что оно сыпется песком в раствор для кладки нового дела.Страусы бывают храбрые и трусливые.
— В случае опасности трусливые прячут голову в песок.
— Тогда храбрые имеют их сзади.Недавно понял, почему довольно—таки возрастной Бьерндален так херачит по трассе и его догнать никто не может...
— Он сзади себя все песком посыпает!— Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
— А меня?
— Нет. Тебя еще не готов.Мать с сыном—дебилом на пляже.
Сын:
— Мама, угадай, а чьи это следы! (показывает на следы на песке)
Мать:
— Это, наверно, кошечка пробежала?
Сын:
— Нет, мама.
Мать:
— Ну, может, собачка пробежала?
Сын:
— нет.
Мать:
— Ну, значит, воробьишка проскакал?
Сын:
— Нет, мама. Это я пиписькой натыкал!