Анекдоты про оркестры

25 Августа 2022 12:16
  • Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
    — Контрабас, дайте нижнюю фа!
    Бум!
    — А теперь фа—диез!
    Бум!
    — Аааа, ну вас к чёрту! Играйте вы что хотите!

  • Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
    — Я могу Вам напукать любую мелодию.
    Те говорят:
    — Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
    Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
    — Нет, я не смогу Вам это напукать.
    — Почему?
    — Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.

  • — Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

  • Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
    — Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
    — Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!

  • По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

  • Дирижер ведущему исполнителю:
    — Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
    — Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
    — Может быть вам не нравится наш оркестр?
    — Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
    — Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
    — Нет—нет! С вами очень легко и интересно работать!
    — Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
    Музыку ненавижу!

  • Муж спрашивает:
    — Жена, сколько раз ты мне изменяла?
    — Всего два раза, милый:
    — Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.

  • Внук — деду, генералу:
    — Дед, а ты скоро умрёшь?
    — Чего это вдруг?
    — Да военный оркестр послушать захотелось.

  • Из комментариев про книгу "50 оттенков серого":
    "Вспомнила, что меня отдельно взбесило, занудство героя.
    Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спец комнатке.
    Все время хотелось сказать, ты же богач—извращенец! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Тр@хни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!"

  • Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

  • В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит.
    — Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
    — Ничуть, — отвечает юноша.
    — Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.

  • Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
    — Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
    — В местном джаз—оркестре.
    — Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
    — На шиле.
    — Как это?
    — А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
    — Ой!, а все остальные оркестранты хором:
    — Ча—ча—ча.

  • Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
    — Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...

  • Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал:
    — Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?
    — А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? — спрашивает муж.
    Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

  • — Папа, смотри, пингвины летят!
    — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

  • Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
    — Джинсы привез?
    — Привез.
    — Какой размер?
    — 52—й.
    — А блять! Опять Косыгину достанутся!

  • Случай в театре. Спектакль для детей. Момент где вот вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
    — Йо* твою мать бл*ть! страшно—то как!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 37