Анекдоты про оркестры
Играет симфонический оркестр. Играют, играют. Дирижер вдруг останавливает, и говорит:
— Контрабас, дайте нижнюю фа!
Бум!
— А теперь фа—диез!
Бум!
— Аааа, ну вас к чёрту! Играйте вы что хотите!Приходит в оркестр невзрачный такой дядя, и говорит:
— Я могу Вам напукать любую мелодию.
Те говорят:
— Это все брехня, но чтобы тебя проверить мы дадим тебе ноты.
Тот посмотрел, немного подумал, и говорит:
— Нет, я не смогу Вам это напукать.
— Почему?
— Тут есть два сложных перехода, что аж укакаться можно.— Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с оркестром.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее.
— Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
— Второй скрипки? Скажи спасибо, что ты вообще играешь в оркестре!По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...
Дирижер ведущему исполнителю:
— Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
— Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
— Может быть вам не нравится наш оркестр?
— Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
— Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
— Нет—нет! С вами очень легко и интересно работать!
— Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
— Музыку ненавижу!Муж спрашивает:
— Жена, сколько раз ты мне изменяла?
— Всего два раза, милый:
— Один раз с футбольной командой, а другой — с оркестром.Из комментариев про книгу "50 оттенков серого":
"Вспомнила, что меня отдельно взбесило, занудство героя.
Миллионер дарит девушке подарки: книгу, которую ей нравится читать, мобилку, что ему звонила, комп, чтоб ему писала, машинку, чтобы к нему ездила... И плетки по размеру в спец комнатке.
Все время хотелось сказать, ты же богач—извращенец! Подари ей живого фламинго! Пришли за ней карету, запряженную духовым оркестром! Тр@хни ее в ванной, наполненной черничными маффинами! Свози ее на уикэнд в Мурманск, блин!"Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!В ресторане молодой человек закуривает сигарету. Сидящая рядом пожилая леди язвительно говорит.
— Вам не помешает, если я буду есть бифштекс?
— Ничуть, — отвечает юноша.
— Конечно, при условии, что вы не будете заглушать оркестр.Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз—оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит:
— Ой!, а все остальные оркестранты хором:
— Ча—ча—ча.Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
— Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал:
— Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку?
— А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? — спрашивает муж.
Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...Лет эдак ...дцать тому прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
— Джинсы привез?
— Привез.
— Какой размер?
— 52—й.
— А блять! Опять Косыгину достанутся!