Анекдоты про официантов

В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали, кофе или чай?
— А вы что, не можете сами разобрать?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
— Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
— А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Заходит мужик в баp:
— Официант! Ведро водки и автоответчик.
— Простите, но зачем вам автоответчик?
— Я, когда выпью ведро водки, за себя не отвечаю.

— Это неслыханно! — волнуется мужчина. — С каких это пор в ресторане платят вперед?
Официант:
— Но вы же заказали грибы!

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!

Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой говорит:
1 блондинка:
— Какой—то странный сегодня кофе?!?!
2 блондинка:
— ДУРА, это же чай...!
Официант:
— Девочки, ещё какао???

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

Новый русский во французском ресторане.
— Официант!
— Да, мьсе.
— Лягушачьи лапки у тя есть?
— Разумеется, мьсе.
— Ну тогда спрыгай в буфет за пивом.

Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
Муж возле барной стойки:
— Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
— Сынок ты про меня забыл!
Муж:
— Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

Турист из России в турецком баре на ломаном английском говорит официанту:
— Гив ми ту бир энд ту коктэйлз мохито...
Официант:
— Вам пиво тёмное или светлое?

— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.

В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
— Официант, мне можно кофе?
— Официант:
— А я ебу, можно тебе кофе, или нельзя.

Ресторан. Официант говорит кинозвезде:
— Вы знаете, я вас где—то видел.
— Может быть, в кино?
— Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Посетитель в кавказском кафе читает меню и спрашивает официанта:
— А что за "Султан—Кебаб"?
— "Султан—кебаб" — очень хорошо!
— А из чего он готовится?
— Слушай, я не знаю, из чего скажешь, из того приготовим!

— В тот день, когда пароход "Президент Кивленд" отправился в плавание, налетела сильнейшая буря. Вся дюжина приглашенных к капитану "особо важных" гостей явилась с симптомами морской болезни. Капитан откашлялся и произнес следующую речь:
— Надеюсь, все двенадцать из вас получат удовольствие от этого необычного путешествия. — Мне радостно видеть ваши... одиннадцать лиц и при этом знать, что мы... восьмером будем ужинать в этой уютной каюте ближайшие несколько вечеров. Если кто—либо из вас... четверых предпочитает игру в бридж, я с удовольствием приглашу... обоих к себе... Официант, не терплю ужинать в одиночестве, поэтому прошу убрать все, что осталось.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Приходит в ресторан Новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам Новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого. Новый русский посылает телохранителя:
— Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
— Что ты так долго? — спрашивает телохранитель.
— Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
— Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает голову.
— ???
— Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю.

— Официант, почему у меня в супе рыба?!
— Ну... это же уха!
— Но почему она там живая?!
— Не волнуйтесь, через несколько минут все будет нормально, просто яд,который мы ей дали, действует не сразу.

Ресторан. Пьяноватый клиент просматривает счет...
"Мясо — 100 рублей, вино — 100 рублей, салат — 30 рублей,
рыба — 40 рублей, получилось — 50 рублей"
— Официант, что это за "получилось" на 50 рублей?
Официант:
— Ну так не получилось.

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
— Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.