Анекдоты про образование
Сын русского РобоКопа, по образованию терминал для оплаты ЖКХ, но это не мешает ему быть сервером в отделе финансов СберБанка.
Рабиновича принимают в партию:
— Скажите, образование у Вас высшее?
— Что да — то да.
— А семья, дети есть?
— Что да — то да.
— А национальность у Вас какая?
— Что нет — то нет.Табачника спрашивают:
— Почему вы, как и треть украинских абитуриентов не знаете теорему Пифагора?
— Зато я знаю аксиому Януковича, которая гласит — министр образования не должен знать математику лучше, чем президент географию.Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:
— Профессия и образование?
— Шофер, первый класс.— Почему менты по четыре сидят в машине?
— Да потому, чтобы водить машину — надо восемь классов образования!Жизнь людей, обладающих хорошим образованием, железной логикой, интуицией и развитым воображением, практически лишена сюрпризов. То ли дело жизнь тех, кто лишен этих недостатков!
Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.
— По своей специальности я объездил пол—мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого—либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...— Власть регионалов уменьшила срок обучения в школах, но зато увеличила его в ВУЗах.
— С чего ты взял?
— А при министре образования Табачнике абитуриенты только целый год будут подавать документы в учебные заведения.Объявление.
Требуется тайный покупатель для проверки автосалонов. От вас: представительская внешность, юридическое образование (обязательно). Личный авто стоимостью больше 1.5 млн. рублей.
Оплата за посещение автосалона и составление подробного отчета 400 рублей.В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако, для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например, расходами на здравоохранение ради жёлтой краски, и расходами на образование — ради голубой.
Муж — жене:
— Меня уволили. Где теперь будем доставать деньги?
— Не переживай. Если когда—нибудь наша дочка закончит школу, сможем подать в суд на министерство образования.Староиндийская защита кормит меня и мою семью. Благодаря ей я построил дачу и дал образование детям.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.