Анекдоты про наркоманов

— Да, мой подзащитный виновен, спору нет. Однако я прошу высокий суд отпустить его, так как он обещал мне оставить контрабанду наркотиками и заняться честным игорным бизнесом.

Стоят на обочине трое наркоманов, ловят такси. Один говорит:
— Так, садимся в тачку и молчим, чтоб ничего не заподозрили!
Останавливается машина, они садятся. Через две минуты водитель спрашивает:
— Вы чё, наркоманы?
— Как догадался?
— А сели в четвертом на переднее сиденье и молчат.

Сидит наркоман, грызет семечки. Одна семечка упала.
— Наркоман— Ко мне!
— Семечка лежит.
— Наркоман — Ко мне!!!
— Семечка лежит.
— Наркоман достает горсть семечек, кидает — Приведите ее ко мне!!!

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
— Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
— Так уж прям и "ой".

Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать, сует руку подмышку и еле—еле произносит:
— Что—то подмышкой мокро!?
Второй нарик приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
— Hу чего ты до нее допытываешься, ну обоссалась мышка!..

Сидит мальчик на травке играет в машинку.
Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет.
Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
—Ты чё плачешь?
—Я колёса потерял!
—Ну пойдём со мной, я тебе свои дам!
—Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
—Блин, мне бы такую маму.

Наркоман в аптеке:
— Дайте что—нибудь почитать!
— У нас тут не библиотека!
— Тогда дайте колес кино посмотреть!

— Янукович вчера провел заседание Национального антикоррупционного комитета.
— И что на нем решили?
— После контрольной закупки наркотиков президент распорядился получить контрольную взятку.

Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
— О! — это ж курица!
— Дурак — это хавается...

В школе Рона спрашивают:
— Наркотики есть?
— А что это такое?
— Нууу... Это то, с чего балдеешь.
— Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
— Так это ж Гермиона!
— А я с неё балдею.

Ликвидация наркотиков в Узбекистане:
— Ну… эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Внимание! В компании с косяком время летит незаметно!

— Слышал, по поручению Януковича его администрация провела контрольную закупку наркотиков?
— Почему это не доверили профессионалам, например, Черновецкому?
— Судя по всему, Лене поручат эти наркотики уничтожить.

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
— Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
— Да ну!
— Во, а я утром смотрю — а следы—то человеческие...

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...
— Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"
— Ид—ди ты нахрен! Оттуда: "ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ..."

В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
— Ну… эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи…

Сидит наркоман на краю скалы, пиво попивает, птичек слушает.
Тут смотрит, слепая бабушка, направляется прямо в пропасть!
Нарик:
—Бабуль... это, ну куда?! епстель..ба... не ну... А ОПАНЬКИ!!!

Встречаются ка—кто раз два наркомана один другому говори:
— Слышишь кореш это куриться?
— Нет это есца. :)

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит:
— Мне больше всего понравился наркоман.
— Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил:
— Хороший у вас план,товарищ Жуков".