Анекдоты про мужа

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену: — Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? — Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Судья говорит мужу, подавшему на развод: — Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно. — Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Муж жене: — У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить. — Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

Жена обращается к мужу: — Дорогой, купи мне колечко. — Это вместо шубы? — Нет, это вместо цветов.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает: — Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? — Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

Муж утром говорит жене: — Ты не выгладила мой костюм! — Выгладила, дорогой! — Неправда. Вчера в кармане было 100 долларов, они на месте.

Новому врачу было послано приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо. — Но ведь мне надо знать, придет он на обед или нет, — сказала хозяйка. — На твоем месте, — посоветовал муж, — я бы пошел в аптеку. Фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей. Фармацевт взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким—то пузырьком. — Пожалуйста, получите, мадам, — сказал он. — С вас 50 пенсов.

В постели лежат любовники. Она, закуривая: — Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину. — Что вы здесь делаете? — Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же говорила, что он дурак.

Жена грустно говорит мужу: — Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.

Блондинка на иномарке в автосервисе: — У меня машина дергается и глохнет. Механик открывает капот под ним записка: — Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж. Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!

Женщина жалуется врачу: — Доктор, горло болит и голова. — Возьми UPSA. — У какого пса? Я у мужа не беру!!!

Судья мужу: — В чем у вас претензии к вашей жене? — Она все время изображает оргазм! — Ну и что такого?! — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Муж приходит в себя после наркоза и становится очень сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит: — Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня нашей свадьбы. — Где вы достаете такое лекарство?

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами? — Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!