Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про метро
Не покупайте в метро с рук.
— Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии, после совещания на высшем уровне, решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный ряд"...
— До результатов игры Россия—Бельгия.Объявление в метро:
— Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
— Че делаешъ?
— Сру!
— А—аа! А я думал торгуешь тут чем...На остановке парень говорит по телефону:
— Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!Две стройненькие стенографистки стояли, прижавшись друг к другу, в переполненном вагоне метро. Вдруг одна из них спрашивает:
— Скажи, тот мужчина, что сзади меня, интересный?
— Да, — ответила вторая, — и довольно молодой.
— Это я чувствую... — прошептала первая.Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
— Да, я спешу, там без меня жена рожает!
— Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь—то уж что ж...— Вот что мне сегодня светит вечером так это большое мега пати в метро!
— Всмысле?
— Массаж локтями, тайские групповые правовлевые танцы, мастерство Ин—Юнк выдержки и самообладания, Йога раскачивание на поручне и конечно спортивная пингвинчиковая ходьба!! И на все это у меня есть обонемент!Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа. Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
— Молодой человек, вы из Львова?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А Вы случайно не из Киева?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже «спасибо» не сказали.В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
— А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрыте улиц для следования Президента приводит к многочисленным автомобильным пробкам, Владимир Владимирович Путин принял решение передвигаться по Москве на метро.
— В связи с этим сообщаем, что с 17:00 по 21:00 движение по кольцевой линии будет приостановлено.В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как—то стесняюсь...— В Ялте на набережной торжественно открыли скамейку любви.
— Она оказалась на порядок дешевле лавки в харьковском метро.В вагоне метро пассажир поднимается, чтобы уступить место пожилой даме.
— Мадам, не угодно ли вам занять это место? — спрашивает он учтиво.
Вмешивает другой пассажир:
— Не стоит беспокоится, это моя теща.В метро:
(на дверях):
— Не прислоняйтесь, возможно ущемление!
(у окна):
— Высунь—высунь, посмотрим, что всунешь!Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски.
В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.
Девушка поругалась с парнем в метро на экскаваторе…хотела развернуться и уйти, но помириться было проще.