Анекдоты про маршрутку

Сажусь в маршрутку, там табличка: - Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Когда мне говорят, что с моим ростом мне скорее всего неудобно жить и хвастаются своими 180-190 против моих 160, я произношу одну фразу, после которой все замолкают: Я полностью помещаюсь в ванной и не упираюсь коленями в маршрутке.

Американские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

Маршрутка. Водитель хочет срезать и спрашивает в салон: - На Маркса выходят? Молчание. Водитель сворачивает на перекрестке. Из салона крик: - А вы что, до Маркса не поедете? - Я же спрашивал!!! Почему вы не ответили??? - А я вам кивнула...

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

Самый популярный вопрос в московской маршрутке: - А я доеду...? Так и хочется ответить: - Как Бог даст.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

В маршрутке: - Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!! - Красный мерседес уезжает, догонять???

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Проезд в маршрутке 3 грн. Прошла в самый конец салона на свободное место. - Передаю пятерку... Из всего салона сколько билетов я оплачиваю не спросил только водитель.

В Челябинске отменили маршрутки, потому что ездить на них было очень опасно. Теперь челябинцы не думают об опасности, они думают как суметь влезть в автобус..

В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: - А твой папа кем работает? - Менеджером. - Чем-то управляет? - Та не, херней страдает...

В маршрутке. Вечер. На одном из мест сидит мужчина и спит. Конечная остановка: — Водитель, у вас тут спящий красавец. Пробовала разбудить — не смогла. — Целовать не пробовали?

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. - Но почему-то попадаются они, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

— Можно выйти? — До звонка никто не выходит. — Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону: — Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. — Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка: — Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Чего нам только не хватает на дорогах - так это праворульных маршруток!!!