Анекдоты про маньяков

25 августа 2022, 12:16
  • — Люблю прогуляться по темным ночным улицам. — Вы романтик? — Нет. Маньяк!

  • К маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три? Почему три? - А вы ко мне уже подходили...

  • - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк! - Какой ужас! - Во-во. И он мне это сказал!

  • Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: - Ты чего плачешь? - А тут темно, страшно... - Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!

  • - Девочка, хочешь конфетку? - А вы - маньяк? - Нет. - Тогда чё толку?!

  • Маньяк тащит мальчика ночью в лес. Мальчик брыкается, кричит, как резаный. - Ты чего кричишь, мальчик? - спрашивает маньяк. - Здесь темно, мне страшно, - отвечает мальчик. - Вот-вот, а теперь представь, каково мне будет назад одному возвращаться.

  • Девушка подбегает к милиционеру и говорит: — Меня хотят изнасиловать! — Кто? — Да маньяк какой-то... — Слепой?

  • Сидит девочка-даун в песочнице, подходит к ней маньяк и спрашивает: – Девочка, а девочка, а как тебя зовут? Девочка молчит. Маньяк еще раз спрашивает: – Девочка я тебя по хорошему спрашиваю. Как тебя зовут? Опять молчание. Маньяк срывается: – Девочка, если ты не скажешь как тебя зовут, я тебе глаза выколю! Девочка молчит, маньяк выхватывает нож и двумя точными ударами выкалывает девочке оба глаза. Девочка молча встает, разворачивается и уходит. Маньяк обалдел, и кричит девочке: – Девочка, ты куда! – А мама сказала, как стемнеет – так домой!

  • Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: - Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. - Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. - Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: - У меня есть презерватив и смазка

  • У нас в городе две знаменитости — маньяк-убийца и человек, который видел Укупника.

  • - Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

  • - Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей. - А ты мой загар видел?

  • Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

  • Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

  • - Я люблю прогуляться по темным мочьным улицам. - Романтик! - Нет. Маньяк!

  • — Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков? — Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в тёмное время суток. И ежели вас вечером всё же затащили в бандитский притон, нужно не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещённой улице вернуться домой.

  • Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.

  • Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой-то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом: - Ваш баланс менее трех долларов.

  • Темная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну что ты кричишь? Что ты плачешь? Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно! Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

  • — Чёрт возьми. О боги! В городе завёлся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства! — Накатилло вернулся!

Следующая страница →
Анекдотов: 65