Анекдоты про льва
- про зоопарк 213
- про цирк 127
- про слонов 188
- про львов 139
- про тигров 85
- про обезьян 162
Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
— С—слышь, с—старик, ты че, в морду хочешь? П—положи, где взял!— Какого красивого и упитанного льва ты привез. Где ты его раздобыл?
— В Африке, куда ездил на охоту вместе с дядей.
— А отчего он выглядит таким упитанным?
— Он полакомился моим дядей.Два охотника наткнулись на свежие следы льва.
— Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один.
— А ты?
— А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.Сидят два льва в клетке.
— Ну, как тебе новый директор зоопарка?
— Пожуем—увидим...Профессор молодому аспиранту:
— Относительно Вас можно измерять температуру...
— Почему, Лев Давидович?
— Потому что Вы — абсолютный нуль!Построили звери в лесу общий туалет. Вот раз идёт Лев мимо, видит — в туалете стекло разбито. Собирает Лев зверей и рычит:
— Кто стекло разбил — признавайтесь!
Выходит Заяц вперёд, застенчиво говорит:
— А может, и я, а может, и не я...
— Как это — я—не я?
— Ну, так... Я захожу в туалет, а там Михайло Потапыч сидит. Он меня спрашивает:
— Ты линяешь?
Я:
— Нет. Он мной вытерся и в окно выкинул.
Лев решил, что Заяц не виноват, стекло звери вставили. Через неделю снова Лев идёт, и снова стекло разбито. Собирает зверей, спрашивает, и снова Заяц:
— Я—не я...
— А теперь как? — спрашивает Лев.
— Ну, сижу я в туалете, входит Ёжик. Я его спрашиваю:
— Ты линяешь?
Он:
— Нет... Я им вытерся, а там не помню, кто из нас первый вылетел...В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
— А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?— В последнее время Янукович дважды порадовал львовян! Во—первых, пообещал приехать во Львов, а во—вторых, назначил львовским губернатором киевского банкира Василия Горбаля!
— И чему же тут радоваться?
— Во—первых, тому что не приехал, а во—вторых,тому что не Михаила Добкина!— Зачем Янукович перед встречей Путиным посетил Львов?
— Чтобы научиться там правильно разговаривать с москалями.Мальчик рассказывает дяде:
— Вы знаете, мой дедушка был очень смелым человеком! Однажды он вошел в клетку со львами...
— Вот, наверное, его поздравляли, когда он вышел...
— А я не говорил, что он вышел...Сегодня на маскарад все пришли в масках:
— Серж в маске Льва;
— Константин в маске Волка;
— Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0Дрессировщик с очень большой головой сделал номер с засовыванием головы в пасть смертельным для льва.
— Как поймать льва в пустыне?
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.