Анекдоты про коллег

25 Августа 2022 12:16
  • Тюремный надзиратель коллеге:
    — Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 — он уже третью ночь не ночует в камере.

  • Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы:
    — Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

  • Послал молодую девочку—сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
    Костя! У меня проблема:
    — Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    — Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

  • Художник—авангардист жалуется коллеге:
    — Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
    — А разве это трудно?
    — Нет, но я не помню в каком месте я их нарисовал!

  • Беседуют два ученых.
    — Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и часто именно в это время приходят гениальные идеи. Для того, чтобы их не забыть, я на прикроватной тумбочке всегда кладу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
    — Уважаемый коллега, должен сказать, что тоже самое происходит и со мной, но я не тетрадь с карандашом кладу возле себя, а секретаршу.

  • В ВУЗе:
    — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
    — А это лаборантки с кафедры теологии...

  • Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
    — Найди спонсора, — говорит парень.
    — Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу.
    Все такие корыстные, непорядочные.
    — Ну, почему же все? — удивляется парень.
    — Я, например, себя непорядочным не считаю.
    — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
    Парень:
    — Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
    — В смысле?
    — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
    — Да...
    — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
    — А если обманешь?..
    Парень разводит руками:
    — Тогда я верну предоплату!

  • Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
    — Что случилось?
    — Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
    — Догадайтесь, кто звонит?
    — Ну и что?
    — Прошлой ночью какой—то тип догадался!

  • На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ:
    — Че за фильм, исторический?
    — Нет, американский.

  • Пастор жалуется коллеге:
    — В последнее время люди стали необычайно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

  • После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает:
    — Коллеги, вам ясно, что я говорил?
    Голос из последнего ряда:
    — Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

  • Один больничный санитар делится с коллегой:
    — Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда—то учился на фельдшера... Да—а... Но меня отчислили за неуспеваемость...
    — Что так?
    — Да—а... Да не успел оперируемому кислород подключить..

  • Беседуют два философа:
    — Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
    — Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

  • Новый сотрудник обращается к коллеге:
    — Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

  • Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
    — Как тут жизнь?
    — Нормально, кормят как на убой.

  • — Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег.
    — Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что—то делать за голосующих, например, спать с их женами.

  • Государственный деятель обращается к своему коллеге—депутату:
    — Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
    — Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

  • Мужик звонит коллеге:
    — У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
    — Я дал собаке диметилизоглюконат.
    Через день снова звонит:
    — Я дал пуделю этот глюконат — и он сразу сдох!
    — Да—да, мой спаниель тоже сразу сдох.

  • «Уважаемые коллеги! Уведомляем, что по ряду причин дата проведения Всемирного научного форума "Прокрастинация—2035” перенесена на неопределённый срок».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 191