Анекдоты про коллег

25 августа 2022, 12:16
  • Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги: - Как тут жизнь? - Нормально, кормят как на убой.

  • Новый сотрудник обращается к коллеге: — Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

  • В ВУЗе: — Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках? — А это лаборантки с кафедры теологии...

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

  • Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге компьютер в домен. Через пять минут звонит с паникой в голосе: — Костя! У меня проблема: - Я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!

  • Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет. — Найди спонсора, — говорит парень. — Так с ним «расплачиваться» придётся, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные. — Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю. — Вот! С таким бы я поехала, — говорит она... Парень: — Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату. — В смысле? — Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? — Да... — Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой. — А если обманешь?.. Парень разводит руками: — Тогда я верну предоплату!

  • Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы: - Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

  • Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

  • - Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

  • Идёт операция. - Коллега - мы, по-моему, отрезали лишнее... - Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.

  • Доказано: - Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

  • Жером, неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются: - Что случилось? - Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: - Догадайтесь, кто звонит? - Ну и что? - Прошлой ночью какой-то тип догадался!

  • На работе коллега смотрит фильм на телефоне. Подходит товарищ: - Че за фильм, исторический? - Нет, американский.

  • После длинного доклада директор магазина откладывает последний исток, смотрит в зал и спрашивает: - Коллеги, вам ясно, что я говорил? Голос из последнего ряда: - Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

  • Беседуют два философа: — Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни. — Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

  • Один больничный санитар делится с коллегой: - Знаешь, Егорыч, а я ведь тоже когда-то учился на фельдшера... Да-а... Но меня отчислили за неуспеваемость... - Что так? - Да-а... Да не успел оперируемому кислород подключить..

  • - Фракция Партии регионов настаивает, чтобы депутатам в Раде разрешили голосовать за своих отсутствующих коллег. - Чтобы добиться полной взаимозаменяемости надо, чтобы этим коллегам тоже разрешили что-то делать за голосующих, например, спать с их женами.

  • Пастор жалуется коллеге: - В последнее время люди стали необычайно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удается усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

  • Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату: - Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете? - Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

  • Мужик звонит коллеге: - У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали? - Я дал собаке диметилизоглюконат. Через день снова звонит: - Я дал пуделю этот глюконат - и он сразу сдох! - Да-да, мой спаниель тоже сразу сдох.